Qual sua experiência?

Desconheço o Autor... mas acho que se lermos, nos relacionaremos muito com algumas partes do texto...


Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar.
Já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto.
Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina eesqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo.
Já confundi sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro.
Já me cortei fazendo a barba apressado.
Já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrela.
Já subi emárvore pra roubar fruta.
Já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas.
Já escrevi no muro da escola.
Já chorei sentado no chão do banheiro.
Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando.
Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr do sol cor de rosa e alaranjado.
Já me joguei na piscina sem vontade de voltar.
Já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios.
Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro.
Já tremi de nervoso.
Já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua.
Já gritei de felicidade.
Já roubei rosas num menorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol.
Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "Qual sua experiência?".
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência...experiência...
Será que ser " plantador de sorrisos" é uma boa experiência? Não! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta: Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova...?

CONSELHO DE UM ADVOGADO

Esta é de utilidade pública. Leiam e divulguem!!

Um advogado circulou a seguinte informação para os empregados na Companhia dele:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva 'SOLICITAR RG' .

2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.

3. Tire Xerox do conteúdo de tua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos,
cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais.....
Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça.

E MAIS....

4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar.

5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).

Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:

6. Chame imediatamente o SPC e SERASA (e outros órgãos de crédito se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado .

Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.

Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém com quem você se preocupe.

Leis malucas pelo mundo.

Mundo afora há muitas esquisitices...
Algumas delas estão enumeradas (pasmem) em LEIS!!
Deliciem-se com estas amostras (e se forem para algum desses lugares, tentem cometer tais ilicitudes para comprovar a veracidade destes fatos!!)

P.S.: Não me responsabilizo pelos vossos atos!!

P.S.2.: Meus comentários juridicamente abalizados estarão após algumas das leis! (Dura LEX, Sed LEX)

P.S.3.: Clique aqui para ver mais esquisitices, inclusive aqui no Brasil!!

França
- Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses. (Deve ser um saco ouvir rádio na França nesse horário)
- É proibido beijar alguém no metrô.
- É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão. (Cachorro pode??)
- É proibido fotografar policiais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

Alemanha
- Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
- É proibido andar de máscaras pela rua. (No carnaval não tem baile de máscaras)
- Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

Dinamarca
- Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
- Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele. (Bastante razoável)
- Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão. (Descobri algo grátis!!!!)

Suécia
- A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
- É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

Suiça
- Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado. (Aqui será roubado, claro)

Noruega
- É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens. (Uff.. Ainda bem)
- As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

Finlândia
- Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

Inglaterra
- A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Vamos começar a incentivar as lojas de peixes tropicais)
- É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
- É proibido pescar salmão nos domingos.

Irlanda
- Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

Canadá
- É ilegal tirar o curativo em público.
- Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
- Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco. (Como assim Bial??)
- É proibido tentar aprender bruxaria. (O seriado "A Feiticeira" deve ter sido banido também)

Colômbia, Cali
- A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato. (Imagina a cena... hauhauhauhuahua)

México
- É proibido queimar bonecas.

Bolívia, Santa Cruz
- É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

EUA, Alabama
- É proibido jogar dominó no domingo.
- É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
- Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
- Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
- É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

EUA, Nova York
- É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
- As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

Greene, Nova York
- É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto. (Pobre Michael...)

Kentucky
- Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano. (Tem gente que adoraria cumprir esta lei na íntegra)
- Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 Kg), nem serão aplicadas a éguas.

Lexington, Kentucky
- É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

Atlanta
- É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Chicago
- É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Columbia, Pensilvânia
- É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
- É proibido estourar balões na rua.
- É proibido cantar no chuveiro.
- Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
- É proibido dormir num congelador.
- É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

Carolina do Norte
- Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
- É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
- A única posição permitida é o papai e mamãe e com as cortinas fechadas.
- Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento. (Nada de motel por lá, hein??)
- É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
- O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

Corning, Iowa
- É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

Idaho
- É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, Califórnia
- Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

Denver
- É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

Devon, Connecticut
- É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

Memphis, Tennesee,
- É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam. (As mulheres que me perdoem... mas essa é boa hauhauhauhauhaua)

Pocataligo, Georgia
- É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

Pocatello, Idaho
- Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

Seattle
- É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 m) de comprimento.
- É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

Wilbur, Washington
- É ilegal montar num cavalo feio.

Tulsa, Oklahoma
- É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
- É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
- Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
- É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

Jonesboro, Georgia
- É ilegal dizer "Oh, Boy".

Texas
- Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
- Proibido possuir um alicate.

Kansas City, Missouri
- Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

New Hampshire
- Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafeteria.

Arkansas
- Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

Massachusetts
- Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

Virginia
- A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

Maryland
- Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Rhode Island
- É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

Oregon
- É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
- É proibido assobiar embaixo d'água.
- Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

Ohio
- É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
- Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
- As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
- É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

Libano
- Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

Indonésia
- A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (De qual cabeça??)

China, Hong Kong
- Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
- É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente. (Elementar, meu caro Watson)

Israel
- É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
- Em Haifa é proibido levar ursos à praia. (Que tipo de urso??)

Tailândia
- Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

Camboja
- É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

Cingapura
- É proibida a venda de chiclete.
- É proibido que homossexuais vivam no país.
- O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
- A pornografia é também proibida.

Bahrein
- Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

Guam
- Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem. (Meu Deus do Céu!! Onde é que fica esse paraíso!! Tô tentando entrar em contacto com a embaixada de lá e me oferecer para a vaga!!)

Austrália, Victoria
- Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
- É ilegal passar graxa de sapato na cara.
- Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

O ministério da Saúde Adverte:

Como já faz com as indústrias de cigarro O Ministério da Saúde do Brasil deveria determinar que as fábricas de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode "fager foxe valar coisas dexe zeito".
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado! ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue e lembrar).
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

Por esse é só:

Fonte: Tio Punk

Dinamismo da língua...

Engraçado como as pessoas deturpam nosso português...

Zapeando por um site de cinema, ao ver a sinopse de um filme, deparei-me com um neologismo. Até o presente momento eu achava que INGLATERRA escrevia-se assim. Mas vejam como as coisas mudam....

Para maiores detalhes, é só clicar(ou seria CRICAR) na imagem.

Acho que vou até seguir o modismo e mudar meu nome pra CRÍMACO. O que acham?? :)

Por esse é só...

Escócia: País Violento.

A polícia da Escócia registrou um aumento de 21% da violência no biênio 2004/2005, em comparação com 2003/2004. Foram 137 homicídios, 29 a mais do que no período anterior. O maior índice desde 1995. Cerca de 53% dos assassinatos na Escócia foram cometidos com facas ou objetos cortantes. E nós, pernambucanos, com 24 dias do mês de maio de 2007 já vamos em, pelo menos, 225 assassinatos.
Em tempo: a Escócia tem 4,5 milhões de habitantes e é considerado o país mais violento do Reino Unido.
Fonte: http://pebodycount.com.br/

Do texto acima, faço uma reflexão:
Qual a diferença básica entre o povo brasileiro e o escocês?
Basicamente, somos iguais, pois somos seres humanos iguaizinhos a eles. Então, o que nos torna tão violentos?
A história é longa, e remota. Nossos contrastes sociais, que em minha opinião são os principais vilões de toda esta história, nos levam cada vez mais a um abismo que fica mais e mais profundo a medida que os governantes despreocupam-se. Números alarmantes vemos todos os dias. Números estes, que são um prato cheio para os telejornais sensacionalistas que vivem da desgraça alheia.
Sejamos coerentes com os conceitos de preservação da espécie. Sejamos humanos, enquanto ainda dá tempo.
Por esse é só!!

A Voz da Favela

O depoimento a seguir é do vigilante Manoel Messias, nascido e criado no Bode, no bairro do Pina, Zona Sul do Recife, pertinho do mar. A repórter Ciara Carvalho ouviu o relato na semana passada. Ei-lo:

“Não sou especialista em segurança pública. Sequer terminei o segundo grau. Voltei a estudar este ano, depois de muito tempo parado. Estudo numa escola pública, à noite, até as 22h, e depois assumo meu posto de vigilante, num prédio em Boa Viagem. Largo às 5h. Há seis anos, decidi dedicar minhas tardes para reunir os meninos da favela em torno do futebol. Juntamos uns 30.
Todos os dias, pego a garotada e vamos jogar bola nas quadras da Praia do Pina. É uma forma de dizer a eles que o esporte é melhor que as drogas. Sei que é uma iniciativa modesta. Temos apenas uma bola, que está quase rasgando. Nesses anos, tivemos derrotas. Já perdi vários meninos para o tráfico. Mas salvamos outros. Temos vitórias para contar. Não acredito em nenhuma solução para a violência que não dê esperança para quem está com os pés na marginalidade. O que as pessoas querem é ter uma ocupação, um salário no fim do mês.
Um dinheiro para que elas possam comprar o que precisam e desejam. Não é reduzindo a idade penal ou construindo novos presídios que a violência vai acabar. É dando dignidade. Como falar em ser cidadão para um garoto que só come uma vez por dia? Que mora dentro do esgoto? Já deixamos de participar de torneios, porque alguns meninos não tinham sapato. O que leva esses jovens para a criminalidade são os olhos. É a cobiça. É o desejo de ter um celular com câmera digital, um relógio de marca, um tênis da Nike. No mundo onde não se tem nada, essas coisas valem mais do que a vida. A gente precisa começar a responder a pergunta ‘Por que isso está acontecendo? Para quem estamos perdendo essa guerra?’
As autoridades precisam parar para escutar o que a favela está falando. Não é criar um programa que dá cesta básica. O que a gente quer é poder fazer nossas escolhas. É isso que faz das pessoas um cidadão. Dignidade é dar esporte, lazer e trabalho. O governo devia entender que ele não ia perder nada com isso. Ensinar a esses meninos uma profissão, dar a eles uma chance de emprego, uma oportunidade que não seja a das ruas, tiraria a favela da marginalidade que ela vive hoje. Mas, como isso dá mais trabalho, as autoridades preferem fechar os olhos e virar as costas para essa ferida.”

Retirado do site http://pebodycount.com.br/

Será que nós, enquanto cidadãos, ficaremos de braços cruzados e de olhos fechados sempre?
É mudando atitudes que se mudam opiniões!!
É plantando que se colhe.
É sendo "gente" que fazemos gente.

Pensemos nisso.

Por esse é só!!

BlogBlogs.Com.Br

Os sete pecados capitais...

Já cometeu algum???

O que não usar....

O que não usar...

by Arnaldo Jabor

Recebi este texto que é atribuído ao Jabor (nunca sei se realmente é dele), que achei interessante... só fiz uma modificação no ítem 5 das negativas masculinas, pois não concordava (Explicando: Ele falava mal do perfume Kouros, que por acaso, eu uso. Portanto, mudei)... Mas o resto é engraçado....

Veja se vc se encaixa em algum ítem:

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar. Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso"caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:

Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com ostestículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume Lapidus ou AVON. Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a " La Roberto Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom, etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

Por esse, é só...