Filmes de Guerra, Canções de Amor... Manchetes de Jornal, seja lá o que for!!

Receita de Frango Com Cerveja

2011-08-05T08:48:00.001-03:00

O blog também tem seu momento culinário.
Segue deliciosa receita de frango com cerveja.

FRANGO COM CERVEJA

Ingredientes:

· 24 garrafas de cerveja da boa (Recomendo Heineken de 600 ml);

· 01 frango de aproximadamente 2 quilos;

· Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

· 350 ml de azeite de oliva extra virgem;

· Nozes e amendoim.

Modo de preparar:

Pegue o frango
Beba uma garrafa de cerveja.

Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

Beba uma garrafa de cerveja.

Massageá-lo com azeite.

Beba uma garrafa de cerveja.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

Beba outra garrafa de cerveja.

Use as nozes e o amendoim como 'tira gosto'.

Sirva-se de uma cerveja bem gelada enquanto aguarda.

Colocar o frango em uma assadeira grande.

Beba uma garrafa de cerveja.

Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.

Envolver o frango em celofane ou papel aluminio.

Beba outra garrafa de cerveja.

Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.. - digu: assar a ave.

Virar mais uma cerveja (não no frango, no gogó...). Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.

Tentar entrar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.

Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o peru do vorno. Num vai gueimar a mão, garaio!

Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro... de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do chest do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa merda mesmo.

- Tá Bronto.

Orgulho de Ser Nordestino

2011-08-03T10:50:00.001-03:00

Recebi este texto hoje por email, e resolvi compartilhá-lo.
Belas palavras da jornalista Sheila Raposo e que devem ser reproduzidas e replicadas.

VERGONHA QUE NÃO TENHO DE SER NORDESTINA

Sheila Raposo - Jornalista

Cultivado entre os cascalhos do chão seco e as cercas de aveloz que se perdem no horizonte, cresceu, forte e robusto, o meu orgulho de pertencer a esse pedaço de terra chamado Nordeste.

Sou nordestina. Nasci e me criei no coração do Cariri paraibano, correndo de boi brabo, brincando com boneca de pano, comendo goiaba do pé e despertando com o primeiro canto do galo para, ainda com os olhos tapados de remela, desabar pro curral e esperar pacientemente, o vaqueiro encher o meu copo de leite, morninho e espumante, direto das tetas da vaca para o meu bucho.

Sou nordestina. Falo oxente, vôte e danou-se. Vige, credo, Jesus-Maria e José! Proseio com minha língua ligeira, que engole silabas e atropela a ortoépia das palavras. O meu falar é o mais fiel retrato. Os amigos acham até engraçado e dizem sempre que eu “saí do mato, mas o mato não saiu de mim”. Não saiu mesmo! E olhe: acho que não vai sair é nunca!

Sou nordestina. Lambo os beiços quando me deparo com uma mesa farta, atarracada de comida. Pirão, arroz-de-festa, galinha de capoeira, feijão de arranca com toucinho, buchada, carne de sol... E mais uma ruma de comida boa, daquela que, quando a gente termina de engolir, o suor já está pingando pelos quatro cantos. E depois ainda me sirvo de um bom pedaço de rapadura ou uma cumbuca de doce de mamão, que é pra adoçar a língua. E no outro dia, de manhãzinha, me esbaldo na coalhada, no cuscuz, na tapioca, no queijo de coalho, no bolo de mandioca, na tigela de umbuzada, na orêa de pau com café torrado em casa!

Sou nordestina. Choro quando escuto a voz de Luiz Gonzaga ecoar no teatro de minhas memórias. De suas músicas guardo as mais belas recordações. As paisagens, os bichos, os personagens, a fé e a indignação com que ele costurava as suas cantigas e que também são minhas. Também estavam (e estão) presentes em todos os meus momentos, pois foi em sua obra que se firmou a minha identidade cultural.

Sou nordestina. Me emociono quando assisto a uma procissão e observo aqueles rostos sofridos, curtidos de sol do meu povo. Tudo é belo neste ritual. A ladainha, o cheiro de incenso. Os pés descalços, o véu sobre a cabeça, o terço entre os dedos. O som dos sinos repicando na torre da igreja. A grandeza de uma fé que não se abala.

Sou nordestina. Gosto de me lascar numa farra boa, ao som do xote ou do baião. Sacolejo e me pergunto: pra quê mais instrumento nesse grupo além da sanfona, do triangulo e da zabumba? No máximo, um pandeiro ou uma rabeca. Mas dançar ao som desse trio é bom demais. E fico nesse rela-bucho até o dia amanhecer, sem ver o tempo passar e tampouco sentir os quartos se arriando, as canelas se tremelicando, o espinhaço se quebrando e os pés se queimando em brasa. Ô negócio bom!

Sou nordestina. Admiro e me emociono com a minha arte, com o improviso do poeta popular, com a beleza da banda de pífanos, com o colorido do pastoril, com a pegada forte do côco-de-roda, com a alegria da quadrilha junina. O artista nordestino é um herói, e nos cordéis do tempo se registra a sua história.

Sou nordestina. E não existe música mais bonita para meus ouvidos do que a tocada por São Pedro, quando ele se invoca e mete a mãozona nas zabumbas lá do céu, fazendo uma trovoada bonita que se alastra pelo Sertão, clareando o mundo e inundando de esperança o coração do matuto. A chuva é bendita.

Sou nordestina. Sou apaixonada pela minha terra, pela minha cultura, pelos meus costumes, pela minha arte, pela minha gente. Só não sou apaixonada por uma pequena parcela dessa mesma gente que se enche de poderes e promete resolver os problemas de seu povo, mentindo, enganando, ludibriando, apostando no analfabetismo de quem lhe pôs no poder, tirando proveito da seca e da miséria para continuar enchendo os próprios bolsos de dinheiro.

Mas, apesar de tudo, eu ainda sou nordestina, e tenho orgulho disso. Não me envergonho da minha história, não disfarço o meu sotaque, não escondo as minhas origens. Eu sou tudo o que escrevi, sou a dor e a alegria dessa terra. E tenho pena, muita pena, dos tantos nordestinos que vejo por aí, imitando chiados e fechando vogais, envergonhados de sua nordestinidade. Para eles, ofereço estas linhas.

Por esse, é só!

Super WI-FI

2011-07-29T14:20:00.001-03:00

Nova banda larga de longo alcance aproveita as frequências brancas, utilizadas originalmente para transmisssão de sinais de TV analógica.

O Super Wi-Fi ficou mais próximo da realidade depois que o IEEE (Instituto de Engenheiros Eletricistas e Eletrônicos), organização sem fins lucrativos responsável por divulgar especificações sobre Wi-Fi, publicou o padrão IEEE 802.22.
Essa nova rede wireless promete velocidades de até 22 Mbps para dispositivos a uma distância de até 100 quilômetros do transmissor mais próximo. Essa nova banda "turbinada" chegará através de um pacote de frequências brancas, que eram usadas anteriormente para transmissão de sinais de televisão analógica.
Não há ainda informações a respeito de quando o Super Wi-Fi entrará em operação, nem sobre quais regiões dos EUA serão as primeiras a testá-lo. Houston é atualmente o único ponto de acesso para Wi-Fi de frequência branca, cortesia dos pesquisadores da Rice University.
A chegada dessa conexão poderosa tem ocorrido a passos lentos desde que a Comissão Federal de Comunicações dos EUA (FCC, na sigla em inglês) aprovou o projeto, em setembro de 2010.

(Kevin Lee)

Fonte: IDG Now

Sem Mandamentos

2011-07-28T09:31:00.000-03:00

Hoje de manhã, na rádio, ouvi esta bela canção de Oswaldo Montenegro, chamada Sem Mandamentos.

A letra é belíssima,e mostra como a vida deve ser vivida. Com FELICIDADE!!!!

Por esse, é só!!

Celular na Privada? Eu já perdi. E vc?

2011-07-26T14:50:00.000-03:00

Uma pesquisa realizada pela Plaxo e pela Market Tools revelou que pelo menos uma em cada cinco pessoas perde o celular ao deixá-lo cair no vaso sanitário. Cerca de 1.000 consumidores com mais de 21 anos e donos de smartphones foram entrevistados. De acordo com o estudo, um terço das pessoas já perdeu o telefone de alguma maneira e 20% destas teme o banheiro mais do que qualquer outro local. (Eu já fui uma vítima deste infortúnio) :)

Larissa Fernandes, estudante de jornalismo de 22 anos, confessa que quando deixou o celular cair em 2004, pensou nos contatos antes de qualquer coisa. “Na verdade, a primeira preocupaçao foi decidir enfiar a mão para resgatar o celular”, explica. “Sequei com um pano e desmontei todo. Deixei aberto no sol por uns dois dias e depois remontei. Deu tudo certo e ele voltou a funcionar. Credito boa parte desse sucesso ao fato de ter sido um Nokia. São os celulares mais resistentes que eu já tive”, defende a estudante.

Fábio Rufino, de 33 anos, também não pensou duas vezes na hora de resgatar o aparelho, que também era um Nokia. Não só a recuperação deu certo, como o auditor contratual o utiliza até hoje. “Eu estava bem tranquilo. Sempre faço back-up de tudo. Usei uma solução de álcool isopropílico que tenho em casa”, explicou.

Assim como Larissa e Fábio, pelo menos 55% dos entrevistados pela Plaxo consideram que ao perder o telefone, ficar sem a agenda de contatos é o maior pesadelo. 68% das pessoas faz back-up de seus telefones; a maior parte delas prefere contar com serviços online para isso.

A Plaxo informou que um terço de todos os adultos nos Estados Unidos já possuem smartphones. O instituto diz que a tendência é que um número cada vez maior de pessoas dependa exclusivamente de seus aparelhos móveis e respectivos aplicativos, colocando expectativas ainda mais altas em cima do desenvolvimento de serviços de sincronia, back-up e informações.

Se você deixou seu celular cair na água ou, ainda pior, no vaso sanitário, e pensou em levá-lo na loja, saiba que alguns aparelhos vêm com mecanismos para que o fabricante possa detectar se seu telefone esteve ou não tomando um banho. Caso isso seja comprovado, você não consegue seu dinheiro de volta, muito menos a manutenção. Isso, lógico, caso você não tenha adquirido nenhum seguro contra acidentes.

Esse, pelo menos, é o caso do iPhone 4, que vem com um dispositivo ao lado da bateria, que indica a prévia presença da água, como ensina o guia do iFixit. Por isso, aconselha-se que ou você tome muito cuidado ou espere que o sol e o calor salvem as peças do seu celular.

Portanto, olho no lance quando for usar o Private Mobile Phone na Privada :)

Fonte: TechTudo

Por esse, é só!!

Sua Internet é rápida?? Nem pense nisso

2011-07-12T09:13:00.001-03:00

Com links cada vez mais rápidos e a preços mais acessíveis, a internet tornou-se quase tão essencial em uma casa, como água e energia elétrica. Mas, às vésperas de uma Copa do Mundo (2014) e de uma Olimpiada (2016), nossa infraestrutura ainda é deficitária, e deve ser uma boa dor de cabeça para nossos governantes curarem em pouquíssimo tempo.

Mas, em paralelo, cientistas conseguiram transmitir 26 Tb(Ou aproximadamente o conteúdo de 700 DVD´s em 1 segundo. Duvidam? Leiam:

Cientistas alemães bateram o recorde de transmissão de dados em um único feixe de laser: 26 terabits por segundo, o suficiente para transmitir 700 DVDs em um piscar de olhos.
A informação foi transmitida com sucesso por 50 km e decodificada com perfeição. Os resultados foram publicados na Nature Photonics.
O feito foi alcançado pela equipe do Instituto de Tecnologia Karlsruhe (KIT), liderada pelo professor Jürg Leuthold. O grupo bateu seu próprio recorde de transmissão de dados estabelecido em 2010 com 10 terabits por segundo – 10 bilhões de bits por segundo.
O sucesso se deve a um novo processo de decodificação que quebra a alta taxa de transmissão de dados em uma freqüência que pode ser processada eletricamente. Isso é necessário porque nenhum método de processamento eletrônico consegue dar conta de 26 terabits pro segundo.
O processo é baseado na chamada Transformada Rápida de Fourier, uma ferramenta matemática muito usada em processamento de sinais, sons e imagens e cujo nome é uma homenagem ao físico francês Jean Baptiste Joseph Fourier (1768-1830). Por meio dela, é possível decompor um sinal (em seno e cosseno) e obter informações de freqüência. No caso, ela pode extrair diferentes cores de um feixe, baseado somente no momento em que as diferentes partes do feixe chegam ao detector.
Basicamente, os pesquisadores do KIT separaram o feixe em 300 cores, cada uma encodando um conjunto de informações. O segredo é fazer isso de forma óptica – e não matemática (impossível a essas taxas) – ao dividir o feixe em diferentes caminhos, que chegam em diferentes momentos ao detector. Esse tipo de cálculo óptico é muito mais rápido e eficiente em termos de energia.
Há alguns anos, essa taxa de 26 tera seria utópica mesmo para um sistema com muitos lasers. Hoje, ela se mostra extremamente útil, não só para uso pessoal (imagine a transmissão de um vídeo na web a essa velocidade?), mas especialmente para empresas. Com 26 tera por segundo, é possível transmitir 400 milhões de ligações telefônicas ao mesmo tempo.
Por esse, é só!

Fonte: INFO EXAME

Torcidas Organizadas: Uma Opinião

2011-06-28T15:01:00.000-03:00

Histórico e Definição

Torcida organizada é a denominação dada a uma associação de torcedores de um determinado clube esportivo no Brasil e no mundo. A maioria das torcidas brasileiras são uniformizadas, ou seja, seus membros usam roupas com a marca da própria torcida.

No Brasil, o precursor das torcidas organizadas foi o São Paulo Futebol Clube. Criada em 1939 na Mooca pelo cardeal são-paulino Manoel Raymundo Paes de Almeida com o nome de Grêmio São-Paulino, a TUSP — Torcida Uniformizada do São Paulo — foi a primeira torcida uniformizada do Brasil. A torcida era conhecida por ser muito entusiasmada e por fazer comemorações por conta própria com serpentinas e confetes. Ela esteve presente, por exemplo, na Inauguração do Estádio do Pacaembu em 1940. O Sport Club Internacional, Vicente Rao escreveu as mais belas páginas na história, em 1940 criou a primeira torcida organizada do Rio Grande do Sul, hoje, Camisa 12; em seguida a Charanga do Flamengo, fundada em 1942, por Jaime de Carvalho, durante a realização de um Fla-Flu disputado no Estádio de Laranjeiras. Posteriormente, em 1944, foi criada a Torcida Organizada do Vasco da Gama, se caracterizando como a primeira torcida organizada nos moldes atuais da sociedade.

Durante os jogos, as torcidas organizadas utilizam diversos tipos de materiais, entre eles; bandeiras de grande porte, bandeirões, faixas com o nome da torcida e fogos de artifício. Dentro das torcidas organizadas há uma estrutura de hierarquia, os cargos mais importantes são: presidente, vice-presidente e tesoureiro. Na maioria das vezes esses cargos são remunerados, são pagos com a renda obtida das mensalidades pagas pelos membros e pela venda de produtos ligados à torcida. Essas torcidas criam gritos de Guerra e músicas para exaltarem seus clubes e implicarem a torcida adversária.

Uma Opinião

As Torcidas Organizadas no Brasil, quando analisadas inicialmente, são sempre associadas a violência, criminalidade e atos ilícitos. Alguns dos seus membros, realmente se travestem de torcedores e criam uma imagem negativa vinculada. Mas, como em todo contexto social, há pessoas que realmente são Torcedores Organizados. Aqueles que vão à campo com a pura intenção de apoiar incondicionalmente seu time de coração vestidos com as cores de sua torcida. Estes sim, devem ser aplaudidos e incentivados. As últimas medidas do Ministério Público, que são previstas pelo Estatuto do Torcedor, no que diz respeito ao cadastro dos membros de torcida organizada, e ao repasse deste mesmo cadastro as Polícias. Com esta atitude, os verdadeiros beneficiados, serão os próprios membros das organizadas, pois retirarão, aos poucos, o estigma que foi atribuído e a socieade em si, não terá que temer por sua seguridade ao se deparar com estas pessoas.

Fonte: Organizadas Brasil, Wikipedia

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Festejos Juninos

2011-06-21T13:36:00.001-03:00

Duas das mais importantes manifestações folclóricas nacionais são: o carnaval e as festas juninas. Junho é o mês do Sagrado Coração e dos três santos juninos: Santo Antônio, São João e São Pedro. A quadrilha é dançada em homenagem a eles e também para agradecer as boas colheitas. No Nordeste, as festas juninas coincidem com a época em que se quebram as espigas de milho, ou seja, o tempo da colheita e de fartura no campo. Há muitas festas do Divino e fogueiras. O formato da fogueira varia e quanto mais alta ela fôr, maior é o prestígio de quem a armou. A madeira usada pode ser maçaranduba, peroba, pinho ou piúva. Não se queimam imbaúba, cedro ou ramas de videira, por sua relação com a história de Jesus.

A Festa do Divino comemora a descida do Espírito Santo sobre os apóstolos de Cristo e acontece 50 dias após o Domingo de Páscoa, o que corresponde ao Pentecostes do calendário oficial católico. Seu principal símbolo é uma pomba branca, que representa o Divino Espírito Santo. A festa foi trazida para o Brasil pelos portugueses no século 16. Dependendo da região, os folguedos mais comuns da festa são as cavalhadas, os moçambiques e as congadas. Há também danças, como o cururu, fandango e o jongo. As festas do Divino são comuns em várias regiões do Brasil.

No dia 13 de junho, é comemorado o dia de Santo Antônio. Além da fama de casamenteiro, Santo Antônio recebe orações para encontrar objetos e animais perdidos. Pão bento da igreja do padroeiro, quando colocado junto aos outros alimentos, garante fartura o ano todo, acreditam os fiéis. A fogueira de Santo Antônio possui o formato de um quadrado.

No dia 24, comemoramos o dia de São João. Em bandeiras e estampas, São João Batista é mostrado criança com um cordeiro. Ele é o santo mais festejado. Ele é também um santo casamenteiro, mas é mais famoso por ajudar as pessoas a acharem objetos perdidos. O formato de sua fogueira é de uma pirâmide com a base arredondada.

No dia 29 é comemorado São Pedro. Ele é mais cultuado entre os pescadores, com procissões marítimas. É o guardião das portas do céu e também protetor dos viúvos. A fogueira de São Pedro possui formato triangular. Muitos incluem nas festividades também o dia de Santa Ana (26 de julho), mãe de Maria e avó de Jesus Cristo, e protetora das viúvas. Neste dia comemora-se o Dia da Vovó.

Antes de Cristo, já havia festa de São João, mas com outro nome. Eram fogueiras que saudavam a chegada do verão europeu. Até que, no século 6, o catolicismo associou essas celebrações pagãs ao aniversário de São João. No século 18, os portugueses passaram a comemorar também as noites de São Pedro e Santo Antônio. No Brasil, as festas juninas são populares desde 1583. O costume de saltar a fogueira é um ritual de origem celta. No Brasil, as maiores comemorações são realizadas no Nordeste, onde o dia de São João costuma ser feriado. A alegria é a marca sagrada das festas juninas.

O Arraial ou "Arraiá" lembra as comemorações juninas no campo, também chamado de roça. A palavra roça, vem de roçar, cortar o mato. Enfeita-se o local da festa, os pátios das igrejas ou escolas, com bandeirinhas, lanternas de papel e palhas de coqueiro. Montam-se barrraquinhas de madeira para brincadeiras e jogos, como a pescaria, e para venda dos "comes e bebes". Comidas e bebidas típicas, como quentão, pipoca, amendoim torrado, pé-de-moleque, pamonha, canjica, curau, bolo de fubá e de aipim e batata doce assada na fogueira, fazem parte da festa. Queimam-se fogos. As pessoas vestem-se como "caipiras", imitando os habitantes do campo, com seus costumes simples e vestimentas.

Há a quadrilha, conhecida também como dança caipira, e outras danças. O tipo de música tocado nas festas - quadrilha e forró - assim como os instrumentos utilizados - sanfona, zabumba, triângulo, etc - são contribuições da cultura brasileira às festas de origem européia. Com o crescimento das cidades, a quadrilha passou a ficar restrita ao campo ou aos bairros mais distantes.

Entretanto, por causa de sua grande aceitação popular e coreografia, a quadrilha acabou fazendo parte também do universo cultural urbano, só que de maneira diferente. A quadrilha que conhecemos na cidade é mais um "casamento na roça". O casório é uma encenação bem humorada e conta com a presença de um casal de noivos, o "padre", o "delegado" e todos os participantes da quadrilha. As versões mais "modernas" da festa utilizam música gravada ou até mesmo instrumentos eletrônicos.

Faz parte da tradição das festas juninas soltar balões coloridos, iluminando o céu e deixando a noite mais bonita. Mas esta beleza dura pouco. O balão cai e leva com ele destruição e tristeza. As matas pegam fogo, os animais e as plantas morrem e todo um habitat se acaba. O balão põe em risco os lugares por onde passa, por isto Não Solte Balões! Soltar, fabricar, vender ou transportar balões é crime contra o meio ambiente, de acordo com a Lei Federal nº 9.065, de fevereiro de 1998.

Por esse, é só!!

Bom São João!!!

Fonte: Lendo e Relendo

Qual a diferença entre calúnia, injúria e difamação?

2011-06-16T11:41:00.000-03:00

Muitos usam os chamados crimes contra a honra como sinônimos, mas há diferenças sutis, definidas no Código Penal. Calúnia (art. 138) é acusar alguém publicamente de um crime, e difamação (art. 139), de um ato desonroso. Já a injúria (art. 140) é basicamente uma difamação que os outros não ouviram: é chegar e dizer para um sujeito algo que esse sujeito considere prejudicial.
É possível cometer os 3 delitos de uma vez só. Se, num programa de TV, um entrevistado disser que o apresentador é cafetão, estará acusando em público de um crime (calúnia) desonroso (difamação), cara a cara (injúria).
Então, atenção quando for denunciar uma empresa no orkut ou quiser contar os podres do ex em público. E é preciso cuidado extra com um tipo de vítima: o presidente da República ou qualquer outro chefe de Estado estrangeiro. “Contra eles, mesmo que o ‘criminoso’ tenha dito a verdade, será condenado”, conta Jorge Alberto Araújo, juiz e professor da Universidade Regional de Campinas.

Na ponta da língua

Exemplos práticos para tirar suas dúvidas, seu... Desatento

Calúnia

Se você acusar a faxineira de ter sumido com seu dinheiro – ou seja, um crime – sem ter provas, estará sendo calunioso e pode passar de 6 meses a 2 anos preso, além de pagar uma multa. Do trio, é o único em que, se você tiver provas, não é condenado.

Difamação

Contou no almoço que a fulana trai o marido com todo mundo? Difamação. Detenção de 3 meses a 1 ano e multa. Detalhe importante: como o crime é a ofensa à reputação, você está cometendo difamação mesmo que prove as puladas de cerca da mulher do cara.

Injúria

É qualquer xingamento dito diretamente à pessoa. A verdade da acusação não muda nada e, caso resolvam processá-lo, você pode pegar de 1 a 6 meses ou ter que pagar uma multa. Detalhe: por estarem na porta de um banheiro público, os exemplos acima são injúria e difamação.

Por esse, é só!

Fonte: SUPER INTERESSANTE

Dietas Mirabolantes

2011-06-14T09:37:00.000-03:00

Pensando nas leitoras (pois elas pensam muito mais em dietas que nós homens), posto este texto sobre dietas e seus perigos.

Muitos radicalizam para conquistar um corpo esbelto, apostando em dietas extremas ou jejum prolongado. E o resultado é a saúde em risco por falta de nutrientes. Dietas sem orientação médica deixam o organismo mais suscetível a doenças por deficiência no consumo de minerais. Num déficit vitamínico, o corpo fica em estado de fadiga..

Algumas das consequências mais comuns dos regimes radicais são: tonturas, fraqueza, anemia, queda de cabelo, irritabilidade e desmaios. Arritmias cardíacas e lesões neurológicas, como perda de memória, também podem ocorrer, assim como transtornos alimentares (anorexia, bulimia, compulsão e ortorexia). Pessoas com esses transtornos buscam uma imagem de beleza inatingível, e mesmo aqueles que estão na faixa ou abaixo do peso ideal, se sentem gordos. Esses transtornos devem ser tratados por equipe multidisciplinar, incluindo médicos, psicólogos e nutricionistas.

O tratamento para emagrecimento deve ser de médio a longo prazo. Um programa de reeducação alimentar, levando em conta o estilo de vida, é fundamental. Com um regime que se adapte ao organismo da pessoa, ela perderá peso sem perder a saúde.

A velocidade certa para emagrecer com saúde varia um pouco para cada pessoa. Para perder peso com saúde é preciso seguir uma dieta equilibrada. Não adianta um menu enxuto que privilegia a proteína ou carboidratos. É preciso consumir a quantidade certa de cada grupo alimentar.

Entre as dietas mágicas estão os famosos shakes, que talvez sejam as grandes estrelas entre para a perda rápida de peso. Segundo a nutricionista Lucila Diniz, consultora da revista Men’s Health, o shake deve ser um coadjuvante no processo de perda de peso. É importante lembrar que para manter o peso é preciso que a dieta continue pelo mesmo período de tempo que foi necessário para perdê-lo.

Outra dica: apenas reduzir a quantidade de comida no prato não é suficiente. A atividade física é tão importante quanto comer de modo balanceado. Na guerra contra a balança, esta união faz a força. Não fique sem comer frutas, saladas verdes e sopas.

E mais importante ainda: valorize-se. Não se deixe levar pelas regras da ditadura do peso. Emagreça para se sentir e viver melhor e não apenas para caber naquela roupa da moda (essa vale para as leitoras do blog).

Fica a Dica!

Por esse, é só!

Fonte: Saúde e Força e Viva Viver

Futebol : Paixão Nacional

2011-06-13T14:48:00.001-03:00

Nós brasileiros (ao menos a grande maioria das pessoas do sexo masculino que conheço), desde pequenos incorporamos o futebol como parte da nossa rotina. É aquele negócio: bola pro menino, boneca pra menina. Por mais que os presentes estejam se tornando mais diversificados, haverá sempre um momento que um destes dois presentes será oferecido.

Como todo bom brasileiro, não posso deixar de mencionar a importância do futebol no meu cotidiano. Funciona exatamente como uma paixão: coração acelera, temos alternados momentos de raiva e amor extremo, choramos, sorrimos, enfim, vivemos exatamente como uma paixão deve ser vivida: Intensamente.

Minha particular situação, transcende o lado de ser meramente torcedor do meu clube de coração. Fui mais além e faço parte da Diretoria do Clube Náutico Capibaribe, fato do qual me orgulho muito.

Quando escolhemos torcer para um Clube de Futebol, não torcemos simplesmente pelos jogadores, pelos membros da diretoria, pelas pessoas que estão por lá; torcemos pelo Clube, pelo simbolismo que tem a agremiação. Pessoas passam e a entidade permanece. Não sou daqueles torcedores que simplesmente desistem quando a situação é adversa ou que abaixam a cabeça. Costumo ter otimismo de sobra, acreditar nas pessoas, acreditar na minha paixão desmedida.

Sei que muitos dos amigos que lerem este texto, irão identificar-se, sob algum aspecto com o que eu escrevi, sei que também haverá pontos de discordância. Mas a vida é assim. Não haveremos de fazer com que todos sigam um mesmo rumo, compartilhem da mesma opinião... senão o mundo ficaria completamente sem graça.

Mas de uma coisa tenho certeza: Todos os que lerem e que torçam por um time de Futebol (mesmo não sendo do Náutico), amam de paixão. Vivem, sofrem, torcem. Tem em suas veias sangue correndo, nas cores do time que escolheram. É dessa paixão que vos falo. É desse sentimento, que para mim é inesgotável e que por vezes pode ser irracional, que me refiro.

Ser torcedor é viver sempre apaixonado!!!

Por este, é só.

O Fim está próximo

2011-06-08T09:06:00.001-03:00

Muitos estudiosos disseram que em 21/12/2012, o mundo como nós conhecemos, chegará a seu fim. Não teremos copa em 2014, Olimpíadas em 16... enfim. Bye, bye Brazil :)
Mas este não é o assunto de hoje do blog. Vou explorar o meu lado nerd (que na verdade é meu lado real, do dia a dia mesmo :))e falarei de outro fim, o fim do protocolo IPV4. Mas daí vem a pergunta? Que danado é IPv4?
Vou explicar parte a parte:

Primeira questão: O que é IP? Uma rede pode ser definida como um conjunto de computadores e outros equipamentos interligados e capazes de comunicarem-se utilizando um conjunto pré-determinado de regras, ou “linguagem”, chamada de protocolo. O IP, ou Internet Protocol, é um tipo específico de protocolo que foi projetado para criar ligações entre diferentes redes, possibilitando a intercomunicação entre dispositivos nelas presentes. Uma interligação entre diversas redes é normalmente chamada de internet. Cada computador numa determinada internet possui um número único, que o identifica dentre da mesma, chamado endereço IP.
E IPv4? Nada mais é que a Quarta Versão do protocolo IP. Que com 32 bits, representa 4.294.967.296 endereços.

Com o fim do IPv4 um outro protocolo entra em cena. O poderoso IPv6. Hoje é o IPv6 day, ou seja em 08 de junho de 2011, Google, Facebook, Yahoo, Akamai e Limelight Networks serão algumas das principais organizações a oferecer seus conteúdos através do protocolo IPv6 para um "test drive" de 24 horas. O objetivo do "Test Drive Day" é motivar as organizações de todos os setores - Provedores de Serviços Internet, fabricantes de hardware, desenvolvedores de Sistemas Operacionais e empresas de web - a preparar seus serviços para o IPv6 e assegurar uma transição bem sucedida quando os endereços ~~IPv4 acabarem~~ (já acabaram).

O que é IPv6? O IP versão 6 começou a ser desenvolvido no início da década de 1990, com o objetivo de ser a solução definitiva para o esgotamento do espaço de endereçamento Internet. Tendo esse como o principal objetivo, a principal diferença em relação à versão anterior do protocolo é em relação ao espaço de endereçamento, aumentado de 32 bits para 128 bits.
Um endereço de 128 bits implica num espaço enorme, que supre todas as necessidades atuais e para o futuro imaginável da Internet. O espaço de endereçamento do IP versão 6 é só "um poquinho maior que o outro: de 2¹²⁸ = 340.282.366.920.938.463.463.374.607.431.768.211.456 endereços, o que representa cerca de 79 trilhões de trilhões de vezes o espaço disponível no IPv4. Esse número equivale a cerca de 5,6 x 10²⁸ endereços IP por ser humano, ou ainda, aproximadamente, 66.557.079.334.886.694.389 de endereços por cm² na superfície da Terra.

Para efeito de comparação, se o endereçamento do IPv4 fosse do tamanho de uma bola de tênis, o espaço matemático do IPv6 seria uma igual ao de uma bola astronomicamente gigantesca, com diâmetro 595 mil vezes maior do que a distância entre a Terra e a galáxia de Andrômeda. Um exemplo de endereço do IPv4 é 172.16.254.1, enquanto um de IPv6 é 2001:db8:0:1234:0:567:8:1.

Enfim, o IP versão 6 resolve, indiscutivelmente, a limitação de espaço hoje existente na Internet.
Ele é hoje, também, um protocolo bastante maduro, que foi desenvolvido ao longo de mais de uma década com base na experiência adquirida com a utilização do IP versão 4.

Por esse é só!!

Fontes: Globo, IPv6.br, Terra

Redes Sociais

2011-06-06T14:27:00.002-03:00

Partindo do conceito, as redes sociais são formas de compartilhamento de informações, gostos e idéias entre usuários com os mesmos gostos e estilos. Assim, um grupo de discussão é composto por indivíduos que possuem identidades semelhantes. Uma rede social é uma estrutura social composta por pessoas ou organizações, conectadas por um ou vários tipos de relações, que partilham valores e objetivos comuns. Uma das características fundamentais na definição das redes é a sua abertura e porosidade, possibilitando relacionamentos horizontais e não hierárquicos entre os participantes. "Redes não são, portanto, apenas uma outra forma de estrutura, mas quase uma não estrutura, no sentido de que parte de sua força está na habilidade de se fazer e desfazer rapidamente."
Se partirmos para a sociedade real, mais próxima de nós (podemos imaginar, por exemplo o universo das pessoas que estão lendo meu blog agora), mais de 90% participa de uma rede social ao menos (Twitter, Orkut, Facebook, MySpace, Linkedin...).
Vejo com preocupação alguns aspectos relacionados a isto. O primeiro, diz respeito a privacidade. Afinal de contas, se não tivermos certos cuidados, expomos quase todo o nosso cotidiano nestas danadas redes sociais. "Eles" sabem onde estamos, o que gostamos de fazer, de vestir, sabem dos nossos amigos, nossos parentes, enfim, estamos sob vigilância total.
Minha intenção ao postar isto, não é de desestimular as pessoas a usarem, mas de mostrar que devemos ter precauções sobre o que postamos ou escrevemos nestas famigeradas redes de informação, para não cairmos em armadilhas virtuais ou até mesmo reais.
O segundo aspecto que comento aqui, é o da segurança. Quando falamos em internet, temos que ter a consciência de que estamos em um universo inseguro, onde qualquer pessoa, por mais bem intencionada que esteja, pode se corromper, se "contaminar" ao clicar em um simples link que apontaria (ao menos é o que o link indicava) para um inofensivo video. Como os mundos (Real e Virtual - Como na Matrix) estão muito próximos um do outro, dada a nossa dependência das redes sociais e da internet, temos que salvaguardar ao máximo o que compartilhamos e preocupar-se com o que e como acessamos a internet.
Ter um bom Antivirus e um Firewall, não são suficientes para um ataque de "Engenharia Social", onde pessoas induzem outras a tomarem atitudes no mundo cibernético que podem levá-las a problemas reais.
Então, precaução e canja de galinha não fazem mal a ninguém. Sejam espertos!!
Por este, é só!!!

História do Rock Brasileiro

2011-06-03T11:26:00.000-03:00

Como Bom rockeiro que sou, nada mais justo que falar um pouco da história do Rock Brasileiro. Que começou nos Anos 50, e vive até hoje (embora com poucos músicos virtuosos). AVE ROCK!! Há alguns hiperlinks que apontam para a Wikipedia, caso tenham curiosidade de saber mais a respeito de alguns artistas.

O rock brasileiro nasceu tão logo Elvis Presley disparou o primeiro dos três acordes de That's Alright Mama, e as primeiras cenas de "Rock Around The Clock/Balanço das Horas" - passaram nas telas dos cinemas brasileiros, com a trilha sonora de Bill Halley & His Comets. Em meados dos anos 50, inicialmente pelas mãos e vozes de orquestras de baile e cantores populares, como Betinho e Seu Conjunto, Nora Ney e Cauby Peixoto, o rock and roll tomou conta dos rádios, televisões e produziu ídolos como Sérgio Murillo, Tony e Celly Campello. Em seguida, com a entrada em cena da fase instrumental, os novos roqueiros agregaram à história do rock nacional os sons das guitarras, influenciados por grupos como os ingleses Shadows e os americanos Ventures, ampliando a cultura musical da juventude. Depois, nos anos 60, com a chegada dos Beatles, dos Rolling Stones e Jimi Hendrix, vieram a Jovem Guarda, a Tropicália e o som de garagem, com seus yê-yê-yês, distorções de guitarras e contestação. A experiência acumulada desembocou na geração dos anos 70, com o rock made in Brazil, que aprofundou as misturas sonoras, incorporando o progressivo, a música rural e outros sons nordestinos.

Destaco aqui, separadamente os Anos 70, 80 e 90 que foram marcantes para o Rock Brasil.

Anos 70

Os anos 70 foram marcados pelas bandas e intérpretes "made in Brazil", que afirmaram definitivamente a identidade do rock nacional, compondo e cantando em português e, também, ampliando o domínio da técnica, dos equipamentos e dos estúdios. Foi a década que também introduziu no país os grandes shows, tanto em casas de espetáculos, ginásios e, de forma especial, ao ar livre. Iluminados pelo exemplo dos Mutantes, dezenas de grupos desdobraram-se em variadas experiências, do rock visceral do Made In Brazil, ao progressivo Som Nosso de Cada Dia, liderado pelo ex-Incríveis Manito, passando pela psicodelia barroca d'A Barca do Sol, pelo rock rural do Ruy Maurity Trio ou pela mistura de progressivo/erudito/música regional do grupo O Terço, entre outros. Destacaram-se ainda nos anos setenta, os grupos Som Imaginário, O Peso, Bixo da Seda, Moto Perpétuo, Módulo Mil, Arnaldo (Baptista) & Patrulha do Espaço; Sá, Rodrix & Guarabira; Secos & Molhados e Veludo, entre outros. O grande destaque desta década é o surgimento de Raul Seixas que, depois de liderar o grupo Raulzito e Os Panteras, em meados dos anos sessenta, e produzir inúmeros artistas para a CBS, entre eles Jerry Adriani, transformou-se no maior roqueiro do Brasil, com sua colagem universal de Elvis Presley/John Lennon/Luiz Gonzaga.

Anos 80

Nos anos 80, o rock brasileiro se firma no mercado. Nomes consagrados da MPB e da música romântica cedem espaço nas paradas de sucesso a artistas influenciados pelas novas tendências internacionais. Punk, new wave e reggae ecoam no Brasil. O grupo Blitz, liderado por Evandro Mesquita, é o primeiro fenômeno espontâneo. Sua música "Você não soube me amar", de 1982, é sucesso nacional. Segue-se um surto de novos talentos, como Barão Vermelho, que tem Cazuza, considerado o maior letrista do rock brasileiro dos anos 80, Kid Abelha & os Abóboras Selvagens, Legião Urbana, Paralamas do Sucesso, Engenheiros do Hawaii e Camisa de Vênus. São eles os novos interlocutores da juventude. Uma fusão de MPB com a música pop internacional ganha espaço no rádio. Eduardo Duzek, Marina Lima, Lulu Santos, Lobão e Ritchie são os representantes dessa tendência. O grupo paulistano RPM, liderado por Paulo Ricardo, chega a vender 2 milhões de discos entre 1986 e 1988. Ainda de São Paulo emergem Ultraje a Rigor (com a música Inútil) e Titãs, cujo disco Cabeça dinossauro transforma-se em marco da musicalidade produzida no período.
Veja uma lista das bandas nacionais que mais se destacaram nos anos 80:

Blitz, Barão Vermelho, Camisa de Vênus, Titãs, Ultraje a Rigor, Ira!, Legião Urbana, Os Paralamas do Sucesso, Engenheiros do Hawaii, RPM, Cabine C, Kid Abelha & os Abóboras Selvagens, Heróis da Resistência, João Penca e os Miquinhos Amestrados, Capital Inicial, Plebe Rude, Finis Africae, Biquini Cavadão, Lobão e os Ronaldos, Ritchie, Rádio Táxi, Roupa Nova, Lulu Santos, Leo Jaíme, Kiko Zambianchi, Os Inocentes, Cólera, Ratos de Porão, Garotos Podres, Olho Seco e Mercenárias

Anos 90

Nos anos 90, aparecem grupos cantando em inglês, que abrem perspectivas de sucesso internacional. O grupo mineiro Sepultura consagra-se na Europa e nos Estados Unidos. O grupo paulistano Viper conquista o Japão. A partir de 1993 voltam a fazer sucesso bandas que cantam em português e incorporam ritmos regionais nordestinos, como os Raimundos (de Brasília) e Chico Science & Nação Zumbi e Mundo Livre S/A (do Recife) (Postarei sobre o movimento MangueBeat posteriormente com mais detalhes).

Anos 2000

Nos anos 2000, surge a maior banda de todos os tempos: De Recife para o mundo, OS KARA DE MARTE!! Quem não conhece ainda, a agenda de shows em breve será divulgada!!

Por esse, é só!

Fonte: Alzhimer Sites

Filmes de Guerra, Canções de Amor

2011-06-02T16:06:00.002-03:00

A música que inspirou o nome deste blog, é o título deste novo post. De Autoria de Humberto Gessinger, é uma das músicas que mais gosto dos Engenheiros do Hawaii...

os dias parecem séculos
quando a gente anda em círculos
seguindo ideais ridículos
de querer, lutar & poder

as roupas na lavanderia...
o analista passeando na Europa...
as encomendas na Bolívia...
nas fotos um sorriso idiota

os dias parecem séculos
e se parecem uns com os outros
como enfermeiras em filmes de guerra
e violinos em canções de amor

a seguir cenas obcenas
do próximo capítulo
é só virar a página
e o futuro virá...

filmes de guerra, canções de amor
manchetes de jornal, ou seja lá o que for
há sempre uma estória infeliz
esperando uma atriz e um ator

há vida na terra, há rumores no ar
dizendo que tudo vai acabar
(mais uma estória infeliz
esperando um ator e uma atriz)

não tenho medo de perder a guerra
pois no fim da guerra todos perdem
no fim das contas as nações unidas
'tão sempre prontas pra desunião

não tenho medo de perder você
desde o início eu sabia
era só questão de dias
um dia iria acontecer

preciso beber qualquer coisa
não me lembre que eu não bebo
o que só nós dois sabemos
nós sabemos que é segredo

há um guarda em cada esquina
esperando o sinal
pra transformar um banho de piscina
numa batalha naval

agora sinto um medo infantil
mas na hora certa afundaremos o navio
então dê um copo de aguardente
para um corpo sentindo frio

preciso beber qualquer coisa
você sabe que eu preciso
e o que só nós dois sabemos
já não é mais segredo

se alguém, seja lá quem for
tiver que morrer, na guerra ou no amor,
não me peça pra entender
não me peça pra esquecer

não me peça para entender
não me peça pra escolher
entre o fio ciumento da navalha
e o frio de um campo de batalha

chegamos ao fim do dia
chegamos, quem diria?
ninguém é bastante lúcido
pra andar tão rápido

chegamos ao fim do século
voltamos enfim ao início
quando se anda em círculos
nunca se é bastante rápido

Agora é Lei: Estacionamentos Grátis!

2011-06-02T09:15:00.000-03:00

Agora acredito que vai!!
A Lei Municipal 17.657/2010, determinou que os estabelecimentos que precisarem de licença da Prefeitura para funcionar, não cobrem taxas de estacionamento. Isto inclui Shoppings, Aeroporto, e outros estabelecimentos. A taxa, segundo alega a 19ª Promotoria de Defesa do Consumidor, não deve ser cobrada em nenhuma hipótese, pois a lei não vincula o benefício a valores mínimos de compras nos shoppings. Em Salvador já existe determinação semelhante que funciona efetivamente.
Os estabelecimentos tem 15 dias para adequarem-se.
Caso obtenha sucesso, será uma grande e justa vitória da sociedade, pois é absurda a taxa atualmente cobrada de R$ 4,50 por um período de 4 horas em um dos grandes Shoppings da Cidade.

Segue lei na íntegra para ser apreciada:

LEI Nº 17.657/2010

O PRESIDENTE DA CÂMARA MUNICIPAL DO RECIFE, faz saber que o PODER LEGISLATIVO, aprovou e na conformidade do que dispõe o parágrafo único do artigo 33 da Lei Orgânica do Recife, Promulga o seguinte.

Proíbe a cobrança pelo estacionamento de veículos em vagas oferecidas em cumprimento de exigência legal e dá outras providências.

Artº. 1º Nos imóveis onde existam atividades que, para o seu funcionamento, a lei determine licença prévia do município, não será permitida a cobrança para o estacionamento de veículos, nas vagas ofertadas em cumprimento de quantitativo exigido para a concessão do "habite-se" do imóvel e para a concessão da licença de localização e funcionamento da atividade.

Artº. 2º A cobrança de qualquer valor pelo uso das vagas de que trata o artigo anterior, sujeitará o(s) proprietário(s) às seguintes penalidades:

I - Quando da primeira infração, multa no valor de R$ 1.000,00 (um mil reais) por cada cobrança que for constatada;
II - Quando da reincidência, multa de R$ 2.000,00 (dois mil reais) por cada cobrança que for constatada;
III - Uma terceira infração implicará na cassação das licenças de funcionamento de todas as atividades em funcionamento no imóvel.

Art. 3º A Secretaria que detiver a competência do controle Urbano do Município, será a competente para aplicar as sanções de que trata o artigo anterior, responsabilizando-se o seu titular pela omissão de previdências para o cumprimento das determinações desta Lei.

Art. 4° Ficam revogados os artigos 2º e 3º da Lei nº 16.770, de 08 de maio de 2002

Art. 5° Esta lei entrará em vigor na data de sua publicação.

Sala das Sessões da Câmara Municipal do Recife, em 09 de Dezembro de 2010

FRANCISMAR PONTES
1º Vice - Presidente

Projeto de Lei nº 87/2008 Autoria do Vereador Carlos Gueiros.

Fonte: Legis Cidade

Chega logo 2014!!!

2011-06-01T10:15:00.001-03:00

Quando recebi a notícia que Pernambuco, mais exatamente São Lourenço da Mata (cidade que resido e que fui criado, pois sou Recifense de nascimento), seria uma das sub-sedes da Copa do Mundo de 2014, fiquei esfuziante. Com uma Copa, sempre vem os benefícios atrelados; Estruturação de vias de acesso, melhorias no transporte, infraestrutura, saúde, turismo, enfim, muitas coisas hão de melhorar.
Mas, nem tudo são flores. Estamos em 2011. 01 de Junho de 2011. Há mais ou menos 3 anos da competição. O que se vê, no Grande Recife, é um caos. As condições das rodovias estaduais e federais que entrecortam as cidades da RMR, são as piores possíveis. Sinto-me as vezes dentro de um joguinho, que em minha infância joguei muito(os que tem mais de 30 sabem do que estou falando) chamado Moon Patrol, onde um carrinho na lua tinha que "pular" os muitos buracos existentes na castigada superfície do nosso satélite natural. Com o crescimento do poder aquisitivo da população, o número de carros nas ruas aumentou 116% em 10 anos. Como não há manutenção adequada nas rodovias e estradas locais, este caos urbano aumenta mais ainda. Há solução para isto? Claro que há. Imaginem se tivéssemos um transporte público decente, limpo, organizado, igual ao que existe nas grandes cidades do mundo como Nova York, Tóquio, entre outras? E quanto a manutenção das estradas? Quem aqui não se deparou com um "buraco recorrente"? "Buraco recorrente" é aquele que aparece todos os anos, geralmente na época das chuvas, e que por serem mal reparados, todos os anos voltam a aparecer. Erros cíclicos causados por falta de fiscalização do poder público e por omissão da sociedade.

Não sou, nem nunca serei conformista. Quando pisam no meu pé, reclamo, alerto. Se cada um de nós cidadãos, fizermos nossa parte em exercer a cidadania política, teremos com certeza resultados mais positivos para as nossas reivindicações.

Devemos pressionar o poder público para este feito, haja vista que se não tomarmos providências imediatas, o "inferno", logo logo mudará de endereço. E eu não desejo que seja aqui.
Chega logo, 2014!!!!

Curiosidades...

2011-05-31T16:43:00.000-03:00

Com a volta do blog, voltam as curiosidades. A de hoje, fala sobre um animalzinho que por muitas vezes fica "atrás da orelha": A PULGA. Desta vez, foi desvendado o SEGREDO DA PULGA.

Para os que não têm o habito de ler este blogueiro, meus comentários pessoais em notícias de outros, sempre estarão em uma cor diferente da do post; neste caso, AZUL.

Cientistas da Universidade de Cambridge, na Grã-Bretanha, resolveram o mistério de como pulgas saltam tão longe e tão rápido. (Não sei porque resolvi postar isto... mas...)

Estudos anteriores já haviam revelado que a energia necessária para catapultar uma pulga a uma distância 200 vezes maior do que o comprimento do seu corpo, tinha sua origem em uma estrutura elástica, semelhante a uma mola, presente no organismo do inseto.

Filmagens feitas com câmeras capazes de capturar objetos se movendo em alta velocidade revelaram que o segredo está na forma como as pulgas usam suas pernas traseiras – como alavancas de múltiplas partes.

‘Finalmente descobrirmos que as pulgas não pulavam se estava escuro’, explicou Sutton. ‘Então, desligávamos as luzes, posicionávamos a câmera para colocar a pulga no plano (de filmagem), acendíamos a luz e a pulga saltava’. (Sabia que as pulgas realmente eram artistas de circo)

Esse ‘efeito alavanca’ permite que as pulgas pressionem suas patas no chão e a liberação repentina da ‘mola enrolada’ projeta o inseto para a frente e para cima, afirmam os cientistas na revista científica “Journal of Experimental Biology”.

Mais informações sobre a pulga:
Pulga é o nome comum dos insetos sem asas da ordem Siphonaptera. As pulgas são parasitas externos que se alimentam do sangue de mamíferos e aves. Estes animais podem transmitir doenças graves como o tifo e a Peste Bubônica (Lá no Caruá, conhecida como Peste "bObônica").

Elas afetam normalmente animais de estimação, como o gato, o cachorro, entre outros. Elas dependem do hospedeiro para se alimentarem e se protegerem, permanecendo toda a sua vida. Além de provocarem incômodo pelas picadas, transmitem vermes, parasitas sanguíneos e podem induzir a processos alérgicos, diminuindo a qualidade de vida dos animais.

O tamanho de uma pulga dependendo da espécie pode chegar a 5 mm de comprimento.

Fonte: G1 / Wikipédia / Você Sabia

Cultura ameaçada

2011-05-31T09:17:00.001-03:00

Fala-se, que a melhor maneira de se conquistar uma nação, é impondo sua cultura a ela. Grandes guerreiros no passado fizeram isto e, hoje, grandes nações também fazem. No Brasil, as coisas estão indo no contrafluxo, infelizmente. Vejo, por parte da maioria das cabeças que governam nosso país, pouca ou nenhuma preocupação latente com a Educação, com a imposição de nossa cultura.
Fiquei abismado ao ler, ao longo das últimas semanas, educadores (podemos chamá-los assim?) defendendo o uso de expressões linguísticas, que fogem à norma culta. Será que vocês, enquanto pais, ou futuros pais, admitiriam que o professor da escola do seu filho aprovasse quando o mesmo falasse errado, usasse de maneira equivocada as regras da língua pátria? Creio que não.
Nosso papel, enquanto formadores de opinião deve ser de combater esta mazela que pode nos colocar numa posição desconfortável no que diz respeito a nosso futuro.
Ainda há tempo de mudarmos isto.

Por este é só!

De volta ao Blog

2011-05-31T09:07:00.000-03:00

Olá amigos!!
Após longo e tenebroso inverno, voltei a postar. Estava com saudade de escrever neste espaço.
Para os novos visitantes, sejam bem vindos. Aos que já passaram por aqui, obrigado mais uma vez.

Curiosidades...

2010-11-01T15:16:00.000-03:00

Inauguro no blog uma sessão de curiosidades...
Algumas úteis, outras fúteis...
Mas enfim: Curiosos todos nós somos um pouco, concordam?

Praça Vermelha (russo Красная площадь, Krasnaya ploshchad)

A famosa praça de Moscou recebeu o seu nome não da Revolução de 1917, mas de uma palavra russa, Krasnaya, que significa vermelha e bela. É chamada de Praça Vermelha desde a Idade Média.

Dilma Vana Rousseff

2010-11-01T15:09:00.000-03:00

Segue biografia da nossa Presidenta(Isso se ela usar presidenta, pois ela pode optar por Presidente mesmo, pois a predominância do masculino na língua reflete o machismo. Se houver numa sala 39 mulheres e um homem, o orador deverá usar o masculino na sua invocação: prezados senhores… No máximo, falará: prezadas senhoras e prezado senhor. Ofenderia o macho presente se o orador generalizar pelo feminino e dissesse apenas: prezadas senhoras.Assim, em passado recente, não havia feminino de presidente e nem de hóspede. Agora, depois da luta das mulheres na sociedade, os dicionários já registram e a gramática aceita os femininos: presidenta, hóspeda.
Filha do engenheiro e poeta búlgaro Pétar Russév (naturalizado brasileiro como Pedro Rousseff) e da professora brasileira Dilma Jane Silva, Dilma Vana Rousseff faz a pré-escola no Colégio Isabela Hendrix e, a seguir, ingressa em um dos colégios mais tradicionais do Brasil, o Sion, de influência católica, ambos em Belo Horizonte.

Aos 16 anos, transfere-se para uma escola pública, o Colégio Estadual Central (hoje Escola Estadual Governador Milton Campos). Começa, então, a militar como simpatizante na Organização Revolucionária Marxista - Política Operária, conhecida como Polop, organização de esquerda contrária à linha do PCB (Partido Comunista Brasileiro), formada por estudantes simpáticos ao pensamento de Rosa Luxemburgo e Leon Trotski.

Mais tarde, em 1967, já cursando a Faculdade de Ciências Econômicas da Universidade Federal de Minas Gerais, Dilma passou a militar no Colina (Comando de Libertação Nacional), organização que defendia a luta armada. Esse comportamento, de passar de um grupo político a outro, era comum nos movimentos de esquerda que atuavam durante o período da ditadura iniciada com o Golpe de 1964.

Veja a Biografia de Dilma Rousseff no UOL Eleições 2010

Em 1969, já vivendo na clandestinidade, Dilma usa vários codinomes para não ser encontrada pelas forças de repressão aos opositores do regime. No mesmo ano, o Colina e a VPR (Vanguarda Popular Revolucionária) se unem, formando a Vanguarda Armada Revolucionária Palmares (VAR-Palmares). Em julho, a VAR-Palmares rouba o "cofre do Adhemar", que teria pertencido ao ex-governador de São Paulo Adhemar de Barros. A ação ocorreu no Rio de Janeiro e teria rendido à guerrilha US$ 2,4 milhões. Dilma nega ter participado dessa operação, mas há quem afirme que ela teria, pelo menos, ajudado a planejar o assalto.

Em setembro de 1969, a VAR-Palmares sofre um racha. Volta a existir a VPR. Dilma escolhe permanecer na VAR-Palmares - e ainda teria organizado três ações de roubo de armas no Rio de Janeiro, sempre em unidades do Exército.

Presa em 16 de janeiro de 1970, em São Paulo, o promotor militar responsável pela acusação a qualificou de "papisa da subversão". Fica detida na Oban (Operação Bandeirantes), onde é torturada. Depois, é enviada ao Dops. Condenada em 3 Estados, em 1973 já está livre, depois de ter conseguido redução de pena no STM (Superior Tribunal Militar). Muda-se, então, para Porto Alegre, onde cursa a Faculdade de Ciências Econômicas, na Universidade Federal do RS.

Do PDT ao PT

Filia-se, então, ao Partido Democrático Trabalhista (PDT), fundado por Leonel Brizola em 1979, depois que o governo militar concedeu anistia política a todos os envolvidos nos anos duros da ditadura.

Dilma Rousseff ocupou os cargos de secretária da Fazenda da Prefeitura de Porto Alegre (1986-89), presidente da Fundação de Economia e Estatística do Estado do Rio Grande do Sul (1991-93) e secretária de estado de Energia, Minas e Comunicações em dois governos: Alceu Collares (PDT) e Olívio Dutra (PT).

Filiada ao Partido dos Trabalhadores (PT) desde 2001, coordenou a equipe de Infra-Estrutura do Governo de Transição entre o último mandato de Fernando Henrique Cardoso e o primeiro de Luiz Inácio Lula da Silva, tornando-se membro do grupo responsável pelo programa de Energia do governo petista.

Ministérios

Dilma Rousseff foi ministra da pasta das Minas e Energia entre 2003 e junho de 2005, passando a ocupar o cargo de Ministra-Chefe da Casa Civil desde a demissão de José Dirceu de Oliveira e Silva, em 16 de junho de 2005, acusado de corrupção.

Em 2008, a Casa Civil foi envolvida em duas denúncias. Primeiro, a da montagem de um provável dossiê contendo gastos pessoais do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso. O dossiê seria uma suposta tentativa de silenciar a oposição, que, diante do escândalo dos gastos com cartões de créditos corporativos realizados por membros do governo federal, exigia a divulgação dos gastos pessoais do presidente Luiz Inácio Lula da Silva e de sua esposa. Depois, em junho, a ex-diretora da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac), Denise Abreu, acusou a Casa Civil de ter pressionado a agência durante o processo de venda da empresa Varig ao fundo de investimentos norte-americano Matlin Patterson e seus três sócios brasileiros. Dilma Rousseff negou enfaticamente todas as acusações.

Em 9 de agosto de 2009, a ex-secretária da Receita Federal, Lina Vieira, disse ao jornal Folha de S. Paulo que, num encontro com Dilma, a ministra teria pedido que uma investigação realizada em empresas da família Sarney fosse concluída rapidamente. Dilma negou a declaração de Lina, que, por sua vez, reafirmou a acusação em depoimento no Senado Federal, mas não apresentou provas.

Apesar de, em diferentes períodos, ter cursado créditos no mestrado e no doutorado de Economia, na Unicamp, Dilma Rousseff jamais defendeu a dissertação ou a tese.

De guerrilheira na década de 1970 a participante da administração pública em diferentes governos, Dilma Vana Rousseff tornou-se uma figura pragmática, de importância central no governo Lula. No dia 20 de fevereiro de 2010, durante o 4º Congresso Nacional do Partido dos Trabalhadores, Dilma foi aclamada pré-candidata do PT à presidência da República. Em 31 de março, obedecendo à lei eleitoral, afastou-se do cargo de ministra-chefe da Casa Civil. Durante a cerimônia de transferência do cargo, assumido por Erenice Guerra, Dilma afirmou, referindo-se ao governo Lula: "Com o senhor nós vencemos. Vencemos a miséria, a pobreza ou parte dela, vencemos a submissão, a estagnação, o pessimismo, o conformismo e a indignidade".
Fontes: UOL e Fala Bonito

A micção, segundo Khomeini

2010-10-25T11:03:00.001-03:00

Para o espanto do Ocidente, os preceitos deixados pelo Aiatolá Khomeini ao povo do Irã abrangem aspectos tão abrangentes que incluem desde a comida até o cocô.

Ficou faltando algo? Sim, o xixi. Pois não faltou, não:

“Recomenda-se urinar antes de orar, antes de se deitar, antes do coito e depois da ejaculação.”

“É melhor evitar urinar de pé, ou sobre a terra dura, no curral dos animais ou na água, sobretudo na água estagnada.”

“Depois de se ter urinado, é necessário primeiro lavar o ânus, caso ele tenha ficado sujo de urina. Em seguida, deve-se apertar três vezes, com o dedo do meio da mão esquerda, a parte compreendida entre o ânus e a extremidade do pênis. Depois, deve-se colocar o polegar sobre a parte superior do pênis e o indicador sobre a parte inferior e puxar três vezes o prepúcio até o anel da circuncisão. Finalmente, comprimir três vezes a extremidade do pênis.”

“A mulher não precisa seguir instruções especiais após ter urinado.”

“O orifício urinário só se purifica com água e basta lavá-lo uma única vez após ter urinado. Mas as pessoas em que a urina sai por um outro orifício farão bem em lavar duas vezes esse orifício. Isto deve ser também observado pelas mulheres.”

Ah: as normas nada falam sobre lavar as mãos depois do xixi.

(Extraído do “Livro verde dos princípios políticos, filosóficos, sociais e religiosos do Aiatolá Khomeini”. Trad. Vera Neves Pedroso. 2. ed. Rio de Janeiro, Record, 1979)

Twitter

2010-10-25T10:49:00.001-03:00

Sigam-me tb no twitter @oskarademarte

Abraços!

Qual sua experiência?

2007-11-07T09:59:00.000-03:00

Desconheço o Autor... mas acho que se lermos, nos relacionaremos muito com algumas partes do texto...

Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar.
Já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto.
Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina eesqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo.
Já confundi sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro.
Já me cortei fazendo a barba apressado.
Já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrela.
Já subi emárvore pra roubar fruta.
Já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas.
Já escrevi no muro da escola.
Já chorei sentado no chão do banheiro.
Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando.
Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr do sol cor de rosa e alaranjado.
Já me joguei na piscina sem vontade de voltar.
Já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios.
Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro.
Já tremi de nervoso.
Já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua.
Já gritei de felicidade.
Já roubei rosas num menorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol.
Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "Qual sua experiência?".
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência...experiência...
Será que ser " plantador de sorrisos" é uma boa experiência? Não! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta: Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova...?

CONSELHO DE UM ADVOGADO

2007-11-05T10:20:00.000-03:00

Esta é de utilidade pública. Leiam e divulguem!!

Um advogado circulou a seguinte informação para os empregados na Companhia dele:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva 'SOLICITAR RG' .

2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.

3. Tire Xerox do conteúdo de tua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos,
cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais.....
Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça.

E MAIS....

4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar.

5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).

Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:

6. Chame imediatamente o SPC e SERASA (e outros órgãos de crédito se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado .

Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.

Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém com quem você se preocupe.

Leis malucas pelo mundo.

2007-11-05T07:41:00.000-03:00

Mundo afora há muitas esquisitices...
Algumas delas estão enumeradas (pasmem) em LEIS!!
Deliciem-se com estas amostras (e se forem para algum desses lugares, tentem cometer tais ilicitudes para comprovar a veracidade destes fatos!!)

P.S.: Não me responsabilizo pelos vossos atos!!

P.S.2.: Meus comentários juridicamente abalizados estarão após algumas das leis! (Dura LEX, Sed LEX)

P.S.3.: Clique aqui para ver mais esquisitices, inclusive aqui no Brasil!!

França
- Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses. (Deve ser um saco ouvir rádio na França nesse horário)
- É proibido beijar alguém no metrô.
- É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão. (Cachorro pode??)
- É proibido fotografar policiais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

Alemanha
- Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
- É proibido andar de máscaras pela rua. (No carnaval não tem baile de máscaras)
- Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

Dinamarca
- Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
- Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele. (Bastante razoável)
- Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão. (Descobri algo grátis!!!!)

Suécia
- A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
- É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

Suiça
- Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado. (Aqui será roubado, claro)

Noruega
- É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens. (Uff.. Ainda bem)
- As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

Finlândia
- Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

Inglaterra
- A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Vamos começar a incentivar as lojas de peixes tropicais)
- É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
- É proibido pescar salmão nos domingos.

Irlanda
- Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

Canadá
- É ilegal tirar o curativo em público.
- Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
- Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco. (Como assim Bial??)
- É proibido tentar aprender bruxaria. (O seriado "A Feiticeira" deve ter sido banido também)

Colômbia, Cali
- A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato. (Imagina a cena... hauhauhauhuahua)

México
- É proibido queimar bonecas.

Bolívia, Santa Cruz
- É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

EUA, Alabama
- É proibido jogar dominó no domingo.
- É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
- Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
- Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
- É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

EUA, Nova York
- É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
- As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

Greene, Nova York
- É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto. (Pobre Michael...)

Kentucky
- Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano. (Tem gente que adoraria cumprir esta lei na íntegra)
- Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 Kg), nem serão aplicadas a éguas.

Lexington, Kentucky
- É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

Atlanta
- É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Chicago
- É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Columbia, Pensilvânia
- É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
- É proibido estourar balões na rua.
- É proibido cantar no chuveiro.
- Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
- É proibido dormir num congelador.
- É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

Carolina do Norte
- Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
- É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
- A única posição permitida é o papai e mamãe e com as cortinas fechadas.
- Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento. (Nada de motel por lá, hein??)
- É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
- O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

Corning, Iowa
- É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

Idaho
- É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, Califórnia
- Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

Denver
- É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

Devon, Connecticut
- É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

Memphis, Tennesee,
- É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam. (As mulheres que me perdoem... mas essa é boa hauhauhauhauhaua)

Pocataligo, Georgia
- É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

Pocatello, Idaho
- Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

Seattle
- É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 m) de comprimento.
- É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

Wilbur, Washington
- É ilegal montar num cavalo feio.

Tulsa, Oklahoma
- É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
- É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
- Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
- É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

Jonesboro, Georgia
- É ilegal dizer "Oh, Boy".

Texas
- Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
- Proibido possuir um alicate.

Kansas City, Missouri
- Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

New Hampshire
- Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafeteria.

Arkansas
- Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

Massachusetts
- Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

Virginia
- A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

Maryland
- Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Rhode Island
- É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

Oregon
- É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
- É proibido assobiar embaixo d'água.
- Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

Ohio
- É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
- Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
- As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
- É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

Libano
- Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

Indonésia
- A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (De qual cabeça??)

China, Hong Kong
- Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
- É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente. (Elementar, meu caro Watson)

Israel
- É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
- Em Haifa é proibido levar ursos à praia. (Que tipo de urso??)

Tailândia
- Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

Camboja
- É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

Cingapura
- É proibida a venda de chiclete.
- É proibido que homossexuais vivam no país.
- O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
- A pornografia é também proibida.

Bahrein
- Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

Guam
- Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem. (Meu Deus do Céu!! Onde é que fica esse paraíso!! Tô tentando entrar em contacto com a embaixada de lá e me oferecer para a vaga!!)

Austrália, Victoria
- Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
- É ilegal passar graxa de sapato na cara.
- Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

O ministério da Saúde Adverte:

2007-06-11T14:56:00.000-03:00

Como já faz com as indústrias de cigarro O Ministério da Saúde do Brasil deveria determinar que as fábricas de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode "fager foxe valar coisas dexe zeito".
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado! ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue e lembrar).
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

Por esse é só:

Fonte: Tio Punk

Dinamismo da língua...

2007-06-01T18:14:00.000-03:00

Engraçado como as pessoas deturpam nosso português...

Zapeando por um site de cinema, ao ver a sinopse de um filme, deparei-me com um neologismo. Até o presente momento eu achava que INGLATERRA escrevia-se assim. Mas vejam como as coisas mudam....

Para maiores detalhes, é só clicar(ou seria CRICAR) na imagem.

Acho que vou até seguir o modismo e mudar meu nome pra CRÍMACO. O que acham?? :)

Por esse é só...

Escócia: País Violento.

2007-05-24T09:04:00.000-03:00

A polícia da Escócia registrou um aumento de 21% da violência no biênio 2004/2005, em comparação com 2003/2004. Foram 137 homicídios, 29 a mais do que no período anterior. O maior índice desde 1995. Cerca de 53% dos assassinatos na Escócia foram cometidos com facas ou objetos cortantes. E nós, pernambucanos, com 24 dias do mês de maio de 2007 já vamos em, pelo menos, 225 assassinatos.
Em tempo: a Escócia tem 4,5 milhões de habitantes e é considerado o país mais violento do Reino Unido.
Fonte: http://pebodycount.com.br/

Do texto acima, faço uma reflexão:
Qual a diferença básica entre o povo brasileiro e o escocês?
Basicamente, somos iguais, pois somos seres humanos iguaizinhos a eles. Então, o que nos torna tão violentos?
A história é longa, e remota. Nossos contrastes sociais, que em minha opinião são os principais vilões de toda esta história, nos levam cada vez mais a um abismo que fica mais e mais profundo a medida que os governantes despreocupam-se. Números alarmantes vemos todos os dias. Números estes, que são um prato cheio para os telejornais sensacionalistas que vivem da desgraça alheia.
Sejamos coerentes com os conceitos de preservação da espécie. Sejamos humanos, enquanto ainda dá tempo.
Por esse é só!!

A Voz da Favela

2007-05-24T08:43:00.000-03:00

O depoimento a seguir é do vigilante Manoel Messias, nascido e criado no Bode, no bairro do Pina, Zona Sul do Recife, pertinho do mar. A repórter Ciara Carvalho ouviu o relato na semana passada. Ei-lo:

“Não sou especialista em segurança pública. Sequer terminei o segundo grau. Voltei a estudar este ano, depois de muito tempo parado. Estudo numa escola pública, à noite, até as 22h, e depois assumo meu posto de vigilante, num prédio em Boa Viagem. Largo às 5h. Há seis anos, decidi dedicar minhas tardes para reunir os meninos da favela em torno do futebol. Juntamos uns 30.
Todos os dias, pego a garotada e vamos jogar bola nas quadras da Praia do Pina. É uma forma de dizer a eles que o esporte é melhor que as drogas. Sei que é uma iniciativa modesta. Temos apenas uma bola, que está quase rasgando. Nesses anos, tivemos derrotas. Já perdi vários meninos para o tráfico. Mas salvamos outros. Temos vitórias para contar. Não acredito em nenhuma solução para a violência que não dê esperança para quem está com os pés na marginalidade. O que as pessoas querem é ter uma ocupação, um salário no fim do mês.
Um dinheiro para que elas possam comprar o que precisam e desejam. Não é reduzindo a idade penal ou construindo novos presídios que a violência vai acabar. É dando dignidade. Como falar em ser cidadão para um garoto que só come uma vez por dia? Que mora dentro do esgoto? Já deixamos de participar de torneios, porque alguns meninos não tinham sapato. O que leva esses jovens para a criminalidade são os olhos. É a cobiça. É o desejo de ter um celular com câmera digital, um relógio de marca, um tênis da Nike. No mundo onde não se tem nada, essas coisas valem mais do que a vida. A gente precisa começar a responder a pergunta ‘Por que isso está acontecendo? Para quem estamos perdendo essa guerra?’
As autoridades precisam parar para escutar o que a favela está falando. Não é criar um programa que dá cesta básica. O que a gente quer é poder fazer nossas escolhas. É isso que faz das pessoas um cidadão. Dignidade é dar esporte, lazer e trabalho. O governo devia entender que ele não ia perder nada com isso. Ensinar a esses meninos uma profissão, dar a eles uma chance de emprego, uma oportunidade que não seja a das ruas, tiraria a favela da marginalidade que ela vive hoje. Mas, como isso dá mais trabalho, as autoridades preferem fechar os olhos e virar as costas para essa ferida.”

Retirado do site http://pebodycount.com.br/

Será que nós, enquanto cidadãos, ficaremos de braços cruzados e de olhos fechados sempre?
É mudando atitudes que se mudam opiniões!!
É plantando que se colhe.
É sendo "gente" que fazemos gente.

Pensemos nisso.

Por esse é só!!

2007-05-14T14:57:00.001-03:00

BlogBlogs.Com.Br

Os sete pecados capitais...

2007-05-10T09:52:00.000-03:00

Já cometeu algum???

O que não usar....

2007-05-10T07:56:00.000-03:00

O que não usar...

by Arnaldo Jabor

Recebi este texto que é atribuído ao Jabor (nunca sei se realmente é dele), que achei interessante... só fiz uma modificação no ítem 5 das negativas masculinas, pois não concordava (Explicando: Ele falava mal do perfume Kouros, que por acaso, eu uso. Portanto, mudei)... Mas o resto é engraçado....

Veja se vc se encaixa em algum ítem:

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar. Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso"caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:

Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com ostestículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume Lapidus ou AVON. Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a " La Roberto Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom, etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

Por esse, é só...

Náutico X Ypiranga

2007-01-22T11:03:00.000-03:00

Antes de chegar, uma paradinha pra comer

Abastecendo em Caruaru!!

Na terra do Jeans!!

Hummmmmmmmmmmm

2007-01-11T15:32:00.000-03:00

Um beijo seu, e eu vou só pensar em você!!!

Olha o nome do Guaraná!!

2006-01-16T15:57:00.000-03:00

Essa foi em São Luis - MA, no inicio de 2005. Esse guaraná lá é um sucesso em vendas; o sabor (ao menos para mim) não é lá "essas coisas", mas que vende, vende!
Por esse é só!

Mais um filme...

2006-01-16T15:38:00.000-03:00

Nesse outro filme, algumas cenas não me agradaram e acabei saindo também... Deixo para os fãs a esperança de novas gravações em 2006 ;)

Eu em hollywood...

2006-01-16T15:34:00.000-03:00

Essa foi uma das revistas publicadas comigo quando filmei o primeiro Matrix... pena que depois de pronto o filme eu não quis que fosse exibido, aí refilmaram com o Keanu! Até que fez sucesso... se eu soubesse tinha continuado ;)

PAI!

2006-01-12T17:09:00.000-03:00

Esta linda pessoa na foto aí do lado, é (foi) a melhor pessoa que já passou aqui nesse planeta. Um exemplo de pessoa, de cidadão, de homem, de amigo, de PAI. Pai, onde quer que você esteja (sei que é um lugar muito, mas muito bom!!), saiba que AMO MUITO VOCÊ!! Tenho sempre o sentimento de tê-lo sempre ao meu lado. O que fica de ruim, é a saudade. Essa não tem cura. É eterna. Mas existem coisas que nem mesmo a morte consegue apagar. Uma delas é o AMOR!

Louva a Deus II, A missão!

2006-01-12T17:00:00.000-03:00

Esse é o mesmo Louva a Deus do post anterior depois de ter passado pelo Corel pra dar uns efeitos.... Ficou até legal!
Acho que meu proximo passo vai ser expor no museu do Louvre em Paris. O que vocês acham??? hehehehe
Por esse, é só!!

Louva a Deus

2006-01-12T16:57:00.000-03:00

Esse foi um desenho (rabisco) que fiz há algum tempo. Depois de pronto, vi que parecia um pouco com um Louva a Deus (ou seria com um gafanhoto??). Bem, seja o que for, é minha obra prima!! Enjoy it!!

Os Kara de Marte

2006-01-12T15:45:00.000-03:00

Essa é a logomarca da nossa banda. Demos uma
paradinha em 2005 (no finalzinho) mas voltaremos com todo o pique agora em 2006!! Aguardem! Novidades vão pintar na área, e quem derrubar, é pênalti!!
Por esse, é só!!

Eu na viola

2006-01-12T15:42:00.000-03:00

Putz... essa foto vai fazer uma ano!!
Foi no meu niver ano passado lá em casa. É que to testando um programinha pra postar imagens no blog e vi que funciona direitinho!! Na falta do que escrever, escrevo sobre mim mesmo!! hehehe .
Por esse é só!!

2006-01-12T15:32:00.000-03:00

É essa imagem que queremos ver em junho quando vencermos a copa. A alegria e descontração dos jogadores brasileiros depois de mais uma conquista. Como bom alvirrubro, sei que HEXA É LUXO, mas deixo a seleção ser Hexa Também. Eles merecem!!!
Por esse é só!

Papai Noel ESTRESSADO!!!

2005-12-20T07:47:00.000-03:00

Fiz uma coletânea de pedidos de Natal pra Papai Noel que já tá de saco cheio desses pedidos e está requerendo aposentadoria pra viver melhor e descansar...tsc,tsc,tsc... só se for lá no Polo Norte Mesmo, pois se for no Brasil ele tá mesmo é LASCADO!!!!

Quirido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoru, Marco.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!!
Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Um abraço, Papai Noel.

Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.

Querida Julia:
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.

Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor, Sara.

Querida Sara:
Vá te foder! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.

Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada.
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luiz

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda?
Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos"
O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa prá lá...
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa.
Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio.

Tibúrcio??? Tibúrcio????
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua !!!!
Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo???
Só quer atenção, né seu bosta??? Por que você não pede um nome novo????
Papai Noel.

Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho, Suzane.

Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar sua puxa-saco???
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão, Papai Noel.

Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro, Jéssica.

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!!
Céus. Isso é o máximo de inspiração que você consegue??? Retardada!!!
Papai Noel.

Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!!!!
Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração, Juninho.

Querido Juninho!!!
Com este nome você deve ser viadinho, né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)...
Já comigo não funciona...Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!

O direito ao Palavrão

2005-12-13T10:11:00.000-03:00

Esse é mais um dos textos atribuídos a Luís Fernando Veríssimo, que eu nem se se já publiquei aqui hehehehe
Se sim ou não, gostei dele, e ei-lo aqui novamente!

O direito ao palavrão

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo
fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos
escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é
quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem nenhuma credibilidade. O "Nem fodendo" é
irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e
volta a curtir o CD do Caetano Veloso.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável! , se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna
uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho (a) mesmo? Então foda- se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na
Constituição Federal.

Liberdade, igualdade, fraternidade e Foda-se!.

Aos amigos alvirrubros...

2005-11-28T10:55:00.000-03:00

Amigos, o momento é de reflexão. Repensar os erros, absorver os acertos, enfim, como diz a música :"...reconhece a queda, mas não desanima....levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima..."
Selecionei dois textos enviados por um amigo, também alvirrubro, que traduz em palavras nosso sentimento, e o que devemos fazer para o futuro...Ei-los:

PARA AQUELES DIAS EM QUE NEM TUDO VAI BEM...

Eu agradeço a Deus ...

Pelos impostos que eu pago, porque isso significa que tenho um emprego ...

Pela confusão que eu tenho que limpar após uma festa, porque isso significa que estive rodeado de amigos ...

Pelas roupas que estão um pouco apertadas, porque isso significa que tenho alimentos para comer ...

Pelas roupas que estão um pouco apertadas, porque isso significa que tenho alimentos para comer ...

Pela minha sombra que me segue, porque isso significa que ando ao sol ...

Pelas paredes de casa, que precisam ser pintadas, pela lâmpada que precisa ser trocada, porque isso significa que tenho minha moradia ...

Por todas as críticas que faço às coisas que não me satisfazem, porque isso significa que tenho liberdade de expressão ...

Pelo único lugar para estacionar que encontro, bem ao fundo do estacionamento, porque isso significa que, além de ter a felicidade de poder andar, tenho a sorte de ter um meio de transporte ...

Por aquela senhora que, desafinadamente, canta atrás de mim, porque isso significa que posso ouvir ...

Pelo cansaço e os músculos doloridos que eu sinto ao final do dia, porque isso significa que tenho saúde para trabalhar ...

Pelo despertador que toca às primeiras horas da manhã, porque isso quer dizer que estou VIVO !

E, finalmente ... Pelos e-mails que recebo diariamente, o que significa que tenho amigos que pensam em mim, ainda que em poucos minutos, diante de uma tela ...

Por mais difícil que esteja sua situação, tente sorrir.Você verá que será mais fácil passar por mais essa prova ...E repasse essa mensagem.Se não resolver seu problema, ao menos irá iluminar o dia de alguém !!

SACUDINDO A TERRA

Um dia, o cavalo de um camponês caiu num poço. Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria.
Por isso o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.
Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que o cavalo já estava muito velho e não servia mais para nada, e também o poço já estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma.
Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o cavalo de dentro do poço. Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o cavalo.
Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço.
O cavalo não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele, e chorou desesperadamente.
Porém, para surpresa de todos, o cavalo quietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou.
O camponês finalmente olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu. A cada pá de terra que caía sobre suas costas o cavalo a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra que caía ao chão.
Assim, em pouco tempo, todos viram como o cavalo conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.
A vida vai lhe jogar muita terra, todo o tipo de terra. Principalmente se você já estiver dentro de um poço.
O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela.
Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima. Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos. Use a terra que te jogam para seguir adiante!
Recorde as 5 regras para ser feliz:

1- Liberte o seu coração do ódio.
2 - Liberte a sua mente das preocupações.
3 - Simplifique a sua vida.
4- Dê mais e espere menos.
5- Ame mais e... aceite a terra que lhe jogam, pois ela pode ser a solução, não o problema.

QUE AMANHÃ SEJA UM DIA AINDA MELHOR DO QUE FOI HOJE!

Ultilidade Pública - reconhecendo um derrame

2005-11-24T16:03:00.000-03:00

Bem, nem só de babseiras sobrevive um Blog!!
O meu não seria diferente...

Leiam, e distrubuam!!!

Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu - ela assegurou a todos que estava muito bem (ofereceram chamar um medico ) e que havia apenas tropeçado sobre um tijolo por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de comida - enquanto parecia um pouco agitada,Maria aproveitou o resto da noite.
O marido de Maria ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital (as 18:00, Maria faleceu) ela sofreu um derrame no churrasco - se eles tivessem sabido identificar os sinais do derrame, talvez Maria estaria conosco hoje.

Leva somente um minuto para ler isto Um neurologista diz que se puder chegar a uma vítima de derrame dentro de 3 horas pode reverter totalmente os efeitos de um derrame...totalmente.
Disse que o truque era ter um derrame reconhecido, diagnosticado e chegar ao paciente dentro de 3 horas , o que é dificil.

RECONHECENDO UM DERRAME

Agradeça a Deus para o sentido de lembrar as "3" etapas. Leia e aprenda!
Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta da consciência leva ao desastre. A vítima do derrame pode sofrer danos no cérebro quando as pessoas próximas falham em reconhecer os
sintomas do derrame.
Agora os medicos dizem que um observador pode reconhecer um derrame fazendo três simples perguntas:

1. Peça o indivíduo para SORRIR.
2. Peça que LEVANTEM AMBOS OS BRAÇOS.
3. Peça que a pessoa FALE UMA SENTENÇA SIMPLES (coerentemente )
(Ex: o dia esta ensolarado hoje) se a pessoa tiver problema com as algumas destas tarefas, chame um medico imediatamente e descreva os sintomas ao expedidor.

Após ter descoberto que um grupo de voluntários não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a fraqueza do braço e os problemas do discurso, investigadores incitaram o público em geral para aprender as três perguntas.
Apresentaram suas conclusões na reunião anual da associação americana de derrame em fevereiro passado.
Difundido o uso deste teste que poderia resultar no diagnóstico e no tratamento do derrame e impedir os danos cerebrais.

Um cardiologista diz que se todos que lerem esse post e o enviarem a 10 pessoas; você pode apostar que ao menos uma vida será conservada.

SEJA UM AMIGO E COMPARTILHE ESTE ARTIGO COM TANTOS AMIGOS QUANTO POSSÍVEL, você pode estar salvando suas vidas.

Por esse, é só!!

Bares e Casamentos

2005-11-23T08:14:00.000-03:00

Em Londres um pub está fazendo sucesso porque instalou para seus clientes uma cabine telefônica com uma sonorização peculiar: enquanto a pessoa fala ao telefone, pode acessar o som de um congestionamento, com muito buzinaço, ou pode acessar o som de um ambiente de escritório.

Toda essa parafernália é para que quem esteja do outro lado da linha não identifique o som do bar.

Assim o bebum pode dar uma desculpa esfarrapada e chegar em casa sem levar uma descompostura, afinal, estava trabalhando até tarde, o coitado, e ainda por cima ficou preso num engarrafamento depois.

Essa cabine telefônica com efeitos especiais só vem demonstrar que os bares andam muito moderninhos, mas os casamentos continuam parados no tempo, mesmo na vanguardista Inglaterra.
"Só vou se você for" segue na moda...

Enquanto isso a hipocrisia deita e rola. Muitas pessoas ainda têm uma idéia convencional do casamento: encaminham-se para o altar como quem encaminha-se para o supermercado em busca de um produto pronto, industrializado, com um rótulo dando as instruções de como utilizá-lo, e parece que a primeira instrução é:
- Nenhum dos dois têm o direito de se divertir sózinho ou com os amigos, a menos que o cônjuge esteja junto.
Não é de estranhar que os prazos de validade do amor andem cada vez mais curtos.

Não há paixão que resista ao grude.
Não há paciência que resista à patrulha.
Não há grande amor que prescinda de outras amizades.

Sair sozinho para beber com os amigos deveria ser um dos 10 mandamentos para uma união estável, valendo para ambos os sexos!
Quem não gosta de bar pode substituir por futebol, cinema, shows, sinuca, saraus ou o que o Caderno de Cultura sugerir.
E não perca tempo lamentando por aquele que vai ficar em casa. Provavelmente ele vai se divertir tanto quanto. Ouvir música, ver televisão, ler livros, abrir um vinho, tomar um banho de duas horas,navegar na internet, dormir cedinho, tudo isso também é um programaço.
Quem não sabe ficar sozinho não pode casar, sob pena de transformar o matrimônio num presídio para dois.

Tem muita coisa em Londres que eu gostaria de ter aqui: parques mais bem cuidados, mais livrarias, mais respeito à individualidade, melhor transporte público, prédios mais charmosos. Só dispensaria o clima e esse pub pra lá de vitoriano, onde pessoas adultas são incentivadas a inventar um álibi para justificar um atraso.

Atraso é ter que mentir para que o outro não perceba que você está feliz!

Ser Pernambucano é:

2005-11-17T11:10:00.000-03:00

- Ser acusado justamente de que somos os mais megalomaníacos dos brasileiros e de estarmos no topo de um tal de IGPM (Índice Geral de Pouca Modéstia);
- Ter a mania de dizer que tudo daqui é melhor! (e não é mesmo???);
- Dizer de boca cheia que o Shopping Center Recife é o maior da América Latina;
- Falar também que o Chevrolet Hall é a maior casa de show da América Latina;
- Ter a maior avenida em linha reta do mundo - a Caxangá, no Recife;
- Ter a maior feira ao ar livre do mundo - a de Caruaru;
- Ter também o maior teatro ao ar livre do mundo - Nova Jerusalém, no município de Fazenda Nova, onde é encenada na Semana Santa o espetáculo A Paixão de Cristo;
- Ter a mais antiga sinagoga da América Latina - fica no Bairro do Recife, situado na ilha de Santo Antônio.
- Sem falar que foram judeus recém-saídos do Recife que migraram para os Estados Unidos e ali fundaram Nova York.;
- Achar a Torre de Cristal do Brennand a obra de arte mais bonita do mundo;
- Ter o maior paraíso do mundo e poder dizer com todas as letras: Fernando de Noronha é NOSSA!
- Saber que Recife é um dos grandes pólos de informática e de medicina do Brasil;
- Saber que O Galo da Madrugada é o maior bloco carnavalesco do mundo (conduz mais de 1,5 milhão de pessoas nas ruas do Recife), de acordo com o Livro dos Recordes;
- Ter orgulho do nosso São João que é o maior e melhor do universo;
- Ter O Diário de Pernambuco como o jornal mais antigo da América Latina;
- Saber que a primeira emissora de rádio da América Latina é a Rádio Clube de Pernambuco, que tem como slogan "Pernambuco falando para o mundo";
- Dizer que Olinda se transformou recentemente na Capital Cultural do Brasil;
- Estudos da Fundação Getúlio Vargas, que apontam as características econômicas de cada região, mostram que somos mais eficientes no comércio (influência dos holandeses?);
- Passar um tempo fora, chegar na capital e cantar: "Voltei Recife, foi a saudade que me trouxe pelo braço, quero ver novamente Vassouras na rua passando, tomar umas e outras e cair no passo...";
- Ah... Fazer a maior festa de forma bem calorosa, ao encontrar um conterrâneo em outro estado ou país
- Morar em outro estado ou país e não perder o sotaque pernambuquês;
- É ser original, alegre, receptivo e solidário. É você perguntar onde fica o local tal e ser bem orientado por qualquer pernambucano;
- É valorizar a cultura popular, apreciar suas belas praias, é ser um cabra da peste!!!!!;
- É ser muito sortudo por nascer numa terra tão linda como essa;
- E fazer qualquer coisa por um taquinho de rapadura e/ou queijo coalho quando reside fora de Pernambuco;
- Se você reside fora do estado, é recomendar aos filhos omitirem o fato de serem Pernambucanos para não humilhar os colegas;
- É se arrepiar com o nosso hino como se fosse o hino nacional, é usar nossa bandeira com todo orgulho, é saber a riqueza de nossa história...;
- Usar camiseta, boné, botton com a bandeira do estado (que aliás, é a mais linda do país);
- Saber cantar o Hino de Pernambuco em todos os ritmos: forró, frevo, maracatu. Enfim... é amar a nossa terra e defendê-la acima de qualquer coisa!;
- Poder dançar um frevo em Olinda e se orgulhar em dizer que é nosso;
- Encher os olhos d'água com aquele sorriso no rosto e até se tremer de emoção só de falar do carnaval de Olinda...;
- Saber distinguir entre o Maracatu do Baque Solto do Maracatu do Baque Virado;
- Ir ao Recife antigo e pode constatar todo aquele patrimônio arquitetônico;
- Acreditar que Recife é mesmo a "Veneza Brasileira";
- Amar as pontes e Rio Capibaribe do Recife;
- E as praias de Pernambuco? Boa Viagem, Piedade, Candeias, Gaibu, Paraíso;
- Jantar olhando para a lua incrivelmente cheia e linda nos bares e restaurantes na beira do rio Capibaribe ou da praia de Boa Viagem.;
- Achar que Recife seria melhor se os holandeses tivessem permanecido e admirar Maurício de Nassau mesmo sabendo pouco sobre ele;
- É sabermos da nossa importância na construção da história desse país,da nossa identidade cultural, do nosso passado fundiário, dos nossos engenhos de açúcar;
- Ir ao monte das Tabocas perto de Vitória de Santo Antão e passar horas imaginando como uma batalha naquele lugar "deu origem" a um lugar tão maravilhoso quanto Pernambuco;
- Dar mais importância ao Campeonato Pernambucano de Futebol do que qualquer Campeonato Nacional, pois futebol se restringe a rivalidades entre Náutico, Sport e Santa Cruz;
- Ir ao Alto da Sé em Olinda apenas para ver Recife ao longe e comer tapioca;
- Ir prá Gravatá, Garanhuns... e se encher de casacos, luvas...independente do frio que esteja fazendo;
- Ficar sempre dividido entre as belezas das Praias de Porto de Galinhas e de Calhetas;
- Ouvir Alceu, Geraldinho Azevedo, Chico Science, Luiz Gonzaga, Lenine e outros tantos e poder dizer "São meus conterrâneos";
- Nos orgulharmos dos nossos grandes literatos: de João Cabral de Melo Neto, de Manuel Bandeira, de Carlos Penna Filho, de Osman Lins, de Gilvan Lemos, Raimundo Carrero, Luzilá Gonçalves, Nélson Rodrigues, Josué de Castro, Paulo Freire, Gilberto Freyre, além de Ariano Suassuna (que só fez nascer na Paraíba)...Entre tantos outros;
- Considerar Reginaldo Rossi o nosso Rei;
- Ir pra o teatro assistir "Cinderela" com Jason Wallace e se identificar com o sotaque e as gírias usadas no espetáculo;
- Vibrar com a chegada de Joana Maranhão na final das olimpíadas, pois desde 54 que nenhuma nadadora brasileira conseguira tal feito;
- Freqüentar a praia de Boa Viagem em frente ao Acaiaca;
- Tomar um banho no mar de Boa Viagem mesmo com placas de advertência de tubarão em todos os lugares;
- E ir à Praia de Boa Viagem e tomar um "Caldinho Ele e Ela" p/ curar ressaca, gripe e dor de corno;
- Adorar bolo-de-rolo, sucos de pitanga, mangaba, cajá, tamarindo, graviola, manga, chupar pitomba e jaboticaba;
- Saber a delícia que é um bolo de bacia com caldo de cana;
- Correr no Parque da Jaqueira e depois se empanturrar de caldo de cana na saída;
- Tomar um caldo de cana no centro da cidade;
- Tomar café da manhã (macaxeira com charque) nos Mercados da Madalena e Cordeiro depois da noitada;
- Adorar o tempero da comida pernambucana: Buchada, Chambaril, Mão-de-Vaca, Rabada, Vaca atolada, Sururu, Caranguejo, Carne de Bode, Carne-de-Sol, Feijoada, Dobradinha, Fava...etc.
- Nunca usar artigo na frente de nome próprio: nada de A Maria, ou O Recife...
- Saber o significado das palavras "pirangueiro", "pantim", "mangar" e "lascou";
- Chamar Paínho e Maínha p/ visitar Voínho e Voínha;
- Falar visse no final de cada frase;
- Dizer: "É rocha !" , "É porque não dá mermo", "Di cum força", "digaí", "ta ligado!?", "oxente" entre outras...
....PENSE NUMA TERRA ARRETADA DE BOA!

Dizer a verdade...é importante e tem GRANDES VANTAGENS

2005-11-11T09:13:00.000-03:00

Sempre dizer a verdade é importante e pensar nas consequências também.
Se você mentir é melhor ter uma excelente razão... Vejam a história:

Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:
"Por que você está chorando?".
O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta

"É este seu machado?" O nobre carpinteiro responde:
"Não Deus, não é esse." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata

"E este é seu?".

"Também não" responde o carpinteiro. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta

"É este teu machado?".

"Sim", responde o carpinteiro. Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente.

Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio.

O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta:

"Por que você está chorando?" O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta

"É esta sua esposa?"

" Sim, sim", responde o carpinteiro e Deus se enfurece.

"Mentiroso!!!" exclama. E o carpinteiro rapidamente se explica

"Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu dissesse que não era ela você tiraria minha mulher e quando eu dissesse 'sim' então vc mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3, só por isso eu disse 'sim' para a primeira delas".
E Deus o perdoou.

Moral da história:
Os homens so mentem por causas nobres e com boas intenções!!!

Vc pode ser um engenheiro / cientista / analista de sistemas / louco se...

2005-11-11T08:59:00.000-03:00

- Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
- Você tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções.
- Você bola um planilha para controle do consumo de água,luz, telefone e GLP, a partir das observações tenta criar um algoritmo, elabora procedimentos para estas atividades, convoca uma reunião com os envolvidos (pais, irmãos, cunhados (as), companheiro(as), esposo(a), filhos (as), etc...) e sugere um plano de ação com metas de redução de custos.
- Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
- Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
- Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
- Você usa os conceitos de máximos e mínimos para decidir se vai cortar grama em movimentos circulares ou retangulares de seu jardim a partir da derivada segunda.
- Você ri de piadas sobre matemáticos e estatísticos.
- Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
- Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
- Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
- Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
- Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu é azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
- Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
- O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
- Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
- Seu PC vale mais do que um carro.
- Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversário da sua mãe.
- Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
- Você está sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
- Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
- Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
- Você assiste filmes de ficção científica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
- Você tem o hábito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
- A maior parte das piadas que você recebe vêm por e-mail.
- Você entendeu cinco ou mais itens desta lista.
- Você perdeu tempo lendo/digitando/enviando esta lista.

O menor conto de Fadas do Mundo

2005-11-08T09:00:00.000-03:00

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM!!!

Dicas de Transito

2005-10-25T08:07:00.000-03:00

Dicas de trânsito

1. No sinal, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita.

3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.

4. Faixas no asfalto das rápidas de ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.

5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando " totó" nos seus carros para estacionar.

6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, porra!!!!!

7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso as 05:00 h da manhã.

8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha ?

9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê portanto, dê tchau e suma do carro !!!!

10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera ? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

11. Nossa, um acidente !!! Qual é, nunca viu uma lanterna quebrada ? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

12. Só pra descontrair: Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te veêm com a cara colada ao volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.

13. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: Se é dia de movimento intenso, que tal sair da frente da porra do seu postinho já que é só pra ficar embaçando ? Que tal desligar as luzes da viatura se não tem nada acontecendo ? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma ponta de baseado e dizer:

Ahaaaaa!!!! Como que a gente "acertamos agora ?"

Coisas que vc não poderia deixar de saber antes de morrer!!!

2005-09-30T13:11:00.000-03:00

· Se vocêficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Não parece valer a pena.)
· Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.(Agora sim!)
· O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.(Kill Bill é ciência)
· O orgasmo de um porco dura 30 minutos.(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
· Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(nossa... 30 minutos, imagine só...)
· Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
· O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.("Querida, cheguei! O que é is.....")
· A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
· O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
· Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
· As borboletas sentem o gosto com os pés.(Isso eu sempre quis saber)
· O músculo mais forte do corpo é a língua.(Hmmmmmmmm...)
· Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.(E se a pessoa for ambidestra?)
· Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(E é melhor que seja assim!)
· A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
· O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.(Conheço gente assim)
· Estrelas-do-mar não têm cérebros.(Conheço gente assim também)
· Ursos polares são canhotos.(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
· Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.(E aquele porco???)

14 lições para você ser uma pessoa melhor:

2005-07-14T08:36:00.000-03:00

1. Quando comer com as mãos produtos com pimenta, evite coçar os olhos nos minutos seguintes.
2. Não acredite em coisas que você mesmo não consegue explicar. É bem provável que você esteja errado.
3. Se não sabe, não sambe em locais públicos.
4. Se você não gosta de algum parente seu, contente-se com a merda. Não há o que ser feito.
5. Não se cheire.
6. Não coma atum.
7. Não se cheire depois de comer atum.
8. Quando parar num sinal, encare as pessoas do carro do lado com os olhos arregalados e sem piscar.
9. Se quando você parar no sinal, alguém estiver te encarando os olhos arregalados e sem piscar, não pense duas vezes. Fure o sinal e fuja.
10. Ao acordar, pense como vai ser bom a hora que você dormir de novo. Se o pensamento for muito bom, volte a dormir imediatamente.
11. Se o seu trabalho é uma merda, esqueça. Não dá pra melhorar. Peça demissão. Não vale a pena. Vá pra cama dormir.
12. Aprenda a fazer massagens. Depois disso, aprenda a como utilizar o talento recém-adquirido pra pegar mulher. Depois vá para cama. Depois durma.
13. Se quando você acordar os passarinhos não estiverem cantarolando, não se desespere. Basta dar um chacoalhão forte na gaiola.
14. Se você se acha uma pessoa feia, não se culpe. Culpe seus pais.

Eu era Feliz e não sabia

2005-07-06T08:36:00.000-03:00

Pensando bem, é difícil acreditar que estejamos vivos até hoje!
Quando éramos pequenos, viajávamos de carro sem cintos de segurança,sem ABS e sem air-bags.

Os vidros de remédios ou as garrafas de refrigerantes não tinham nenhum tipo de tampinha especial, nem data de validade. E tinham também aquelas bolinhas de gude, que vinham embaladas sem instruções de uso.
A gente bebia água da chuva, da torneira e nem conhecia água engarrafada. Que horror!

Andávamos de bicicleta sem usar nenhum tipo de proteção e passávamos as tardes construindo nossas pipas ou nossos carrinhos de rolimã... A gente se jogava nas ladeiras e esquecia que não tinha freios, até que dessemos de cara com a calçada ou com uma árvore e, depois de muitos acidentes de percurso, aprendíamos a resolver o problema, sozinhos! Nas férias, saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo; nossos pais, às vezes, não sabiam exatamente onde estávamos, mas sabiam que não estávamos em perigo.

Não existiam os celulares. Incrível!

A gente procurava encrenca. Ah, quantos machucados, ossos quebrados e alguns dentes moles dos tombos. Ninguém denunciava ninguém. Eram só 'acidentes' de moleques; na verdade, nunca encontrávamos um culpado.
Você lembra destes incidentes? Janelas quebradas, jardins destruídos, as bolas que caíam no terreno do vizinho...

Existiam as brigas e, às vezes, muitos pontos roxos. Mesmo que nos machucássemos e chorássemos, passava rápido; na maioria das vezes, nem mesmo nossos pais descobriam. A gente comia muito doce, pão com
muita manteiga, mas ninguém era obeso. No máximo, um gordinho saudável. Nem se falava em colesterol.

A gente dividia uma garrafa de suco, refrigerante ou até uma cerveja escondida, em três ou quatro moleques, e ninguém morreu por causa de vermes!

Não existia o Playstation, nem o Nintendo. Não tinha TV a cabo, nem videocassete, nem Computador, nem Internet... Tínhamos, simplesmente, amigos!

A gente andava de bicicleta ou à pé. Íamos à casa dos amigos, tocávamos a campainha, entrávamos e conversávamos. Sozinhos, num mundo frio e cruel, sem nenhum controle. Como sobrevivemos?.

Inventávamos jogos: com pedras, com feijões ou com cartas. Brincávamos com pequenos monstros: lesmas, caramujos, e outros animaizinhos, mesmo se nossos pais nos dissessem para não fazer isso! Os nossos estômagos nunca se encheram de bichos estranhos! No máximo, tomávamos algum tipo de xarope contra vermes e outros monstros destruidores, como um tal de óleo de rícino!
Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros e tiveram que refazer a segunda série. Que horror! Não se mudavam as notas eninguém passava de ano, mesmo não passando. As professoras eram
insuportáveis!. Não davam moleza. Os maiores problemas na escola eram: chegar atrasado, mastigar chicletes na classe ou mandar bilhetinhos falando mal da professora. Ou correr demais no recreio ou matar aula, só para ficar jogando bola no campinho.

As nossas iniciativas eram nossas, mas as conseqüências também. Ninguém se escondia atrás do outro. Os nossos pais eram sempre do lado da Lei quando transgredíamos às regras. Se nos comportávamos mal, nossos
pais nos colocavam de castigo e, por incrível que pareça, nenhum deles foi preso por isso. Sabíamos que, quando os pais diziam 'não', era 'não'.
A gente ganhava brinquedos no Natal ou no aniversário.

Nossos pais nos davam presentes por amor, nunca por culpa. Nossas vidas não se arruinaram porque não ganhamos tudoo que gostaríamos, que queríamos...
Esta geração produziu muitos inventores, artistas, amantes do risco e ótimos 'solucionadores' de problemas.
Nos últimos 50 anos, houve uma desmedida explosão de inovações, tendências. Naquela época, tínhamos liberdade, sucessos, algumas vezes problemas, e desilusões, mas tínhamos muita, também, responsabilidade.
Não é que aprendemos a resolver tudo, e sozinhos?.

Se você é um destes sobreviventes, parabéns.
Você curtiu os anos mais felizes de sua vida.

Tulipa Roxa...

2005-06-09T14:52:00.000-03:00

Leiam tudo...
Vocês não vão se arrepender!!!

Zé namorava Maria há 5 anos.
Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar,Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas déias para nossas transas?
-Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?!
A moça enfiou a mão na cara do coitado!
-FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal "TULIPA ROXA". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo? Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
-SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
A vagabunda enfiou a mão na cara do coitado de novo! E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo.
- respondeu José.
-Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo.
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, ovamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E a gente, também vai ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste texto e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei, "Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né??"
Amigos são para essas coisas.......

Por esse é só!!

Como manter um nível saudável e interessante de insanidade...

2005-05-26T10:16:00.000-03:00

Essa vai para os insanos, como eu, que não são muito compreendidos pela sociedade!!!
Na verdade, loucura é relativo!!
Tudo e Relativo!!
Até o Relativo é Relativo!!

Que silogismo mais louco hahahahahahaha

1 - NO TRABALHO:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br ou Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo.
17)Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
18) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
19) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".

2 - NO ELEVADOR:

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai vc. ? "
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: " Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vcs., calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente ai dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço"

3 - NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode irà festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Por esse é só!!!

2005-05-25T16:58:00.000-03:00

DIETA DA CERVEJA

Recebi essa dieta hoje por E-mail e acho que irei segui-la...
Depois digo o resultado a vocês!!!

1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso
reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura,
malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA.

3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento
hidratante.

4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará,
etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc.
Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de
fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.

5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado
para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.

6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e
cerveja escura ...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto....

7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você.
Conservantes fazem você parecer mais jovem.

8 - Escreva "tomar uma cerveja" no início de sua lista de coisas a
fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir
cumprir.

9 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária
de calorias e carbohidratos. Não é prático isso?

SE VOCÊS NÃO FIZEREM VÃO GANHAR UMA CAIXA DE KAISER, VIU!!!

Por esse é só!!

Novidade na área!!!

2005-05-12T07:17:00.000-03:00

Tem coisa boa pintando no cenário musical pernambucano. A banda "OS KARA" estará aterrisando em breve nos melhores espaços musicais da capital!
No repertório, muito pop rock nacional, viajando desde o bom Rock Nacional dos Anos 80, com Paralamas, Titãs, Ira, Capital Inicial, Blitz, Engenheiros do Hawaii, Legião Urbana, Ultraje a Rigor, entre outros, dando uma viajada pelo exterior passando por U2, INXS, Counting Crows, Queen, Cake, Green Day até o pop nacional moderno como Jota Quest, Nando Reis, Moska, Zeca Baleiro, Moska, Cássia Eller e muito mais.
A banda é formada por amantes da música, que sabem apreciar, executar e explorar tudo o que há de melhor em termos de musicalidade. Eis seus Integrantes:
- Toninho Feitosa (Violões & Voz)
- Elinaldo (Baixo & Voz)
- Belarmino (Guitarra)
- Julio (Bateria)

Então fiquem atentos pois a qualquer momento poderemos invadir sua praia!!!

Ah, e nos próximos posts vamos publicar as primeiras fotos oficiais da banda e também divulgar, em breve, o lançamento da página (ou blog) da banda!!!

Por esse é só!!

Ressaca sem dor de cabeça...

2005-05-09T16:30:00.000-03:00

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia
um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e
pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha
mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse: "NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"

*Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -)
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço.

Boas Parábolas...

2005-05-05T07:21:00.000-03:00

Segue uma série de 5 parábolas para reflexão (e para divertimento), que no fundo, no fundo relacionam-se com o nosso dia a dia....

Ei-las:

Parábola Nº 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha".
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era"?
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado".- diz ela.
"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo"?
Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!

Parábola Nº 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas belas coxas. O padre se descontrola e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: "Padre, lembre-se do Salmo 129!".
O padre sem graça se desculpa, e tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: "Padre, lembre-se do Salmo 129!"
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz :
" Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória."
Moral da História:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder grandes oportunidades.

Parábola Nº 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz : " Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês." "Eu primeiro, eu primeiro" grita um dos funcionários. "Quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida:" Puf e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: " Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida." Puf e ele se foi. "Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço".- diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Parábola Nº 4
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Parábola Nº 5
Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Por esse é só!!!

Orgasmo Trifásico...

2005-05-04T07:10:00.000-03:00

ORGASMO TRIFÁSICO

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens... muito menos. Pelo fato de ser uma reacção endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa.
Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara
uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou.
É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a linguicinha torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado...
Pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão.

Millor Fernandes!!

Capitalismos e capitalismos...

2005-05-03T10:16:00.000-03:00

Ah, o capitalismo...
Doença incurával da humanidade...
Ei-lo mundo afora :

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico.

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca
normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas
chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de
Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido
corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de
vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você
tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante
para o fiscal deixar por isso mesmo.

POr esse é só!!!

As bruxas estão soltas...

2005-05-02T10:09:00.000-03:00

No creyo en las brujas ...Pero que Las Hay, Las Hay

Bruxaria gera pânico

Nos vilarejos de Rio Grande, na Região Autônoma do Atlântico Sul, na Nicarágua, muita gente anda apavorada com um suposto surto de fenômenos de bruxaria conhecido com Grisi Siknis. A população de Karawala parece revoltada com a grande quantidade de súbitos adoecimentos e suspeita que o mal advém dos bruxos locais. Os revoltosos ameaçam linchar os bruxos e a polícia militar teve que intervir.Segundo o tenente-coronel Danilo Blanco, comandante da unidade local do Exército da Nicarágua, eclodiu um caso de "histeria coletiva". Diz-se, por exemplo, que uma senhora de 33 anos teve diversas velas retorcidas, fragmentos de unhas e cabelos removidos de sua vagina. Diz-se ainda que ela chegou a "vomitar aranhas".O jornal La Prensa publicou rumores sobre uma jovem de 16 anos que dizem estar com um "duende" dentro do estômago que faz seu ventre se expandir periodicamente.A crendice dos habitantes criou uma situação de pânico que está sendo difícil de controlar até mesmo para as forças armadas.

Fonte: ARQUIVOS DO INSÓLITO

Beatriz....

2005-04-29T10:55:00.000-03:00

Chico buarque estava inspiradíssimo (prá variar) ao compor essa canção!
Também pudera, se todas as Beatrizes forem iguais a que eu conheço, não seria muito difícil arranjar inspiração!!

Eis a Beatriz dele, depois faço a minha!! :

Olha, será que ela é moça?
Será que ela é triste?
Será que é o contrário?
Será que é pintura o rosto da atriz?
Se ela dança no sétimo céu?
Se ela acredita que é outro país?
E se ela só decora o seu papel?
E se eu pudesse entrar na sua vida...

Olha, será que é de louça?
Será que é de éter?
Será que é loucura?
Será que é cenário a casa da atriz?
Se ela mora num arranha-céu?
E se as paredes são feitas de giz?
E se ela chora num quarto de hotel?
E se eu pudesse entrar na sua vida

Sim, me leva para sempre, Beatriz
Me ensina a não andar com os pés no chão
Para sempre é sempre por um triz
Ah, diz quantos desastres tem na minha mão
Diz se é perigoso a gente ser feliz

Olha, será que é uma estrela? Será que é mentira?
Será que é comédia? Será que é divina a vida da atriz?
Se ela um dia despencar do céu? E se os pagantes exigirem bis?
E se um arcanjo passar o chapéu?
E se eu pudesse entrar na sua vida...

POR ESSE É SÓ!!

Divagações...

2005-04-28T10:17:00.000-03:00

Sabe aqueles dias que você acorda de bem para o mundo, tipo uma música que lembrei agora de Engenheiros do Hawaii que tem uma parte assim: "...Hoje eu acordei livre, não devo nada a ninguém, não há nada que me prenda..,"...
Não que eu não esteja preso a nada, acho que todos nos prendemos a alguma coisa de alguma maneira... mas é que estou bem e pronto!!
Lembrei de uma música do Djavan que acho a letra fantástica e tem também algo a ver com isso tudo!!
Ei-la:
Quase à noitinha ela desce
A ladeirinha que faz lado com o meu quintal
Os seus passos ágeis, livres
Trazem o amor ideal.
Feito de laço, posse, viço
Vertical na dor, e um sol todo tempo a brilhar
Pelos rios, matas virgens, desse seu corpo
Que eu desejo amar
O dia é vago quando eu não a flagro a sorrir para mim
Posso ver imagens no nada, duendes no edredon
E é só dormir pra ouvir em qualquer lugar
Sirenes no ar ressaltando você
O dia nasce e você já envolta num véu, traz a luz
Flores se esgarçam num bailado em busca de atenção
Mais nada existe enquanto a vejo passar
O que é seu andar?
Que ventura esse chão!...
Tudo mais é puro alvoroço
Que a imagem de um colosso
Provoca dia a dia...

POR ESSE É Só!!!

Viva a democracia!

2005-04-27T10:42:00.000-03:00

Ontem assisti o filme 11'09"01, onde são mostrados 11 'curtas', cada um com 11 minutos aproximadamente, com histórias que giram em torno do atentado às torres gêmeas, de forma direta ou indireta. O que me chamou mais a atenção foi do diretor Ken Loach, que mostra a história de um chileno, que narra, através de uma carta destinada às vítimas do incidente das torres gêmeas, um evento ocorrido em um outro 11 de setembro. Neste dia, em 1973, as forças de Augusto Pinochet, financiadas pela "Maior Democracia do Mundo", derrubaram o governo de Salvador Allende, deixando um saldo de 30 mil mortos, cerca de 100 mil presos e torturados, e uma ditadura de mais de 16 anos.
Pausa.
Hoje, na BBC :

---c-o-r-t-e-------a-q-u-i----
Rice cobra democracia mais forte na América Latina
Diego Toledo
Enviado especial a Brasília

A secretária de Estado americana, Condoleezza Rice, afirmou nesta terça-feira, durante entrevista coletiva em Brasília, que é preciso fortalecer a democracia nos países da América Latina que exibem sinais de fragilidade(...)
---c-o-r-t-e-------a-q-u-i----

Devo :

a) Rir
b) Ficar com raiva
c) Ignorar ou
d) Rir, ficar com raiva e ignorar ao mesmo tempo ?

Até que enfim, notícias inteligentes

2005-04-25T13:02:00.000-03:00

Finalmente as grandes agências de notícias demonstram preocupação em produzir informações úteis e inteligentes! A quem interessa saber sobre as paspalhionices (gostei desta palavra, ela existe ?) de Brasília, o obituário do oriente médio ou o mercado livre do futebol nacional ? Vejam a profundidade da matéria de repercussão intergaláctica:

Mulher passa um mês com sanguessuga no nariz
da BBC Brasil
Uma mulher em Hong Kong passou um mês com uma sanguessuga dentro do nariz, segundo a edição de abril do "Hong Kong Medical Journal".
O animal teria penetrado a narina esquerda da mulher enquanto ela lavava o rosto em um riacho.
A mulher resolveu ir ao médico um mês depois, porque o nariz não parava de sangrar.
A remoção da sanguessuga foi difícil, porque o verme de cinco centímetros de tamanho havia desaparecido dentro da narina.
Os médicos tiveram que usar um anestésico em spray na sanguessuga.
"Após dois minutos, a sanguessuga começou a se mover e foi removida", diz a publicação.
O artigo diz que a sanguessuga poderia ter sufocado a mulher, se ela tivesse se deslocado até a laringe.

AdeNdum

A tempo, gostaria de apresentar mais um ilustre colaborador para esse humilde blog , O DEFENESTRADOR (Defenestrar significa lançar alguém ou alguma coisa por uma janela ou varanda, antes que alguem pergunte).

É um dos meus. Louco em 5º Grau, excentrico, vegetariano, enfim, um cara digno o suficiente pra escrever no espaço!!

Esperem maiores comentários no decorrer do ano galactico!

Sedna, 25 de abril...

Coisas da vida...

2005-04-25T09:59:00.000-03:00

Olá gentes!!
Bem, to vendo se compro junto com o Marcelo um veículo novo pra os finais de semana. Cliquem aqui pra ver se voces aprovam a compra!!

Acho que isso tem a ver com o Fim da Internet, que está proximo!!

Dúvidas Inexplicáveis

2005-03-17T09:17:00.000-03:00

1 – Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
2 – Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3 – Se quem trabalha no mar se chama marujo, então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
4 – Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5 – Por que os kamikazes usavam capacete?
6 – Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado à morte?
7 – Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
8 – Para que serve o bolso em um pijama??
9 – Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
10 – Adão tinha umbigo???
11 – Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
12 – Se o Super Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
13 – O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
14 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
15 – Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16 – Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17 – Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a estória?
18 – Se o vinho é liquido, como pode ser seco?
19 – Como se escreve zero em algarismos romanos?
20 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a TV está mais distante?
21 – O Instituto que emite os Certificados de Qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
22 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acerta-lo?
23 – Por que quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
24 – Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha?
25 – Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada?

E por último, mas não menos importante...
26 – SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?

Sed Lex, Dura Lex ...

2005-03-09T07:58:00.000-03:00

Leis pelo mundo

* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se
aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira ( um tijolo?).

* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça?)

* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).

* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve
fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

* Não consegui esquecer de Guam...

* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas
de peixes tropicais.

* Será que tem que fazer prova pra este emprego em Guam?

* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido quando na primeira
vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina trepar com a
sogra assistindo? Peraí...).

* E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!

* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquina somente em lugares onde são
vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Será que Guam é muito longe daqui?

Frase do dia

2005-03-09T07:55:00.000-03:00

Reinaugurando o espaço....

Um dia li que fumar fazia mal e deixei de fumar.
Li que beber fazia mal e deixei de beber.
Li que comer gorduras fazia mal e deixei de comer.
Li que sexo fazia mal e ... deixei de ler !!!!

Voltei... Recife e Olinda!!!!

2005-01-28T15:13:00.000-03:00

Após um longo período sem postar, estou cá de volta e trago comigo o CARNAVAL!!

Recife divulga a programação do carnaval 2005 ( e eu também!! )

500 batuqueiros de 11 nações de maracatu, banda sinfônica e coral infantil, todos regidos pelo percussionista Naná Vasconcelos. Assim será a abertura oficial do carnaval do Recife, que ocorre na próxima sexta-feira, dia 4. Ao som de Bachianas, de Villa-Lobos, e do Hino Nacional, começará então um espetáculo de fogos de artifício em toda área histórica da cidade. Logo em seguida - de acordo com programação divulgada nesta sexta-feira, 28, pela Prefeitura do Recife - entrará em cena, no palco do Marco Zero, a orquestra Manguefônica, formada pelas bandas Nação Zumbi e Mundo Livre S/A.

A festa ganhará as ruas no sábado com o desfile do bloco Galo da Madrugada, que reúne mais de 1,5 milhão de foliões nas ruas centrais do Recife (feito já registrado no Guiness Book) e shows de artistas como Lenine, Alceu Valença, Silvério Pessoa, Pedro Luís (e a Parede), Beth Carvalho, Otto, Dona Ivone Lara e Lula Queiroga e muitos outros. Também é dia de o Mestre Salustiano - tocador de rabeca e mestre de maracatu - se apresentar como o grande homenageado do carnaval.

Ainda no sábado, no palco armado em frente ao camarote da Prefeitura, na Avenida Guararapes - ponto de concentração do Galo da Madrugada - Elba Ramalho, junto com a Spok Frevo Orquestra, fará um espetáculo baseado no frevo, ritmo mais popular de Pernambuco.
De sábado a quarta-feira, as atrações são centenas de desfiles de troças, blocos, escolas de samba, afoxés, caboclinhos, orquestras de frevo e maracatus.

Pólos

Há três anos, o carnaval do Recife é descentralizado em 42 pólos onde se apresentam ao ar livre cerca de 200 agremiações e artistas da música brasileira.

O Pólo Multicultural, instalado Marco Zero, representará o carnaval tradicional da cidade, com apresentações de caboclinhos, blocos de frevo e maracatus. Já o Pólo Mangue (Cais da Alfândega) celebrará a vanguarda.

Outro destaque da programação é o festival Rec Beat, que reúne bandas de rock e pop de todo o País e do exterior.

Programação

Sábado - 5 de fevereiro

0h30 - 1h30: Faces do Subúrbio (PE)

23h - 0h: Os Replicantes (RS)

22h40 - 22h50: Rua, Strabe, Street - 1 - Circo Zé Brasil (SP)

21h40 - 22h30: China (PE)

20h30 - 21h15: Negroove (PE)

19h50 - 20h20: Rádio de Outono (PE)

19h - 19h40: Afoxé Oxum Pandá (PE)
Atrações / Tenda Eletrônica:

21h15 - 21h30: Desfile de Moda - Evandro Viana (PE)

1h30 - 6h: DJ Lala K (PE) - DJ Mobil (PE)

Domingo - 6 de fevereiro

0h30 - 1h30: Mombojó (PE)

0h - 0h30: Postais do Recife 1 - Grupo Experimental (PE)

23h - 0h: Otto (PE)

22h40 - 22h50: Rua, Strabe, Street - 2 - Circo Zé Brasil (SP)

21h40 - 22h30: Ludov (SP)

20h30 - 21h15: La Pupunã (PA)

19h30 - 20h15: Samba de Véio (PE) 16h - 18h: Bloco Quanta Ladeira

Atrações / Tenda Eletrônica:

21h15 - 21h30: Desfile de Moda - Essa Menina (Ingrid Mata)

1h30 - 6h: DJs de Padaria (Bruno Pedrosa e Renato L) (PE)

Segunda-feira, 7 de fevereiro

0h30 - 1h30: Cordel do Fogo Encantado (PE)

23h - 0h: Black Alien (RJ)

22h40 - 22h50: Rua, Strabe, Street - 3 - Circo Zé Brasil (SP)

21h40 - 22h30: Lula Queiroga e Wolfgang (PE)

20h30 - 21h15: Del Rey (PE)

19h30 - 20h15: Magê Molê (PE)

Recbitinho - à tarde:

17h30 - 18h30: Circo - Espetáculo Rua, Strabe, Street (SP)

17h - 17h30: Coco de Umbigadinha (PE)

Atrações / Tenda Eletrônica:

21h15 - 21h30: Desfile de Moda - Risa Carolina Teles

1h30 - 6h: DJ Balu (PE) - DJ Wiliam P (PE) - DJ Leo D (PE)

Terça-Feira, 8 de fevereiro

0h30 - 1h30: Lenine (PE)

0h - 0h30: Postais do Recife 2 - Grupo Experimental (PE)

23h - 0h: F.U.R.T.O (RJ)

22h40 - 22h50: Rua, Strabe, Street - 4 - Circo Zé Brasil (SP)

21h40 - 22h30: Bonsucesso Samba Clube (PE)

20h30 - 21h15: Júnior Barreto (PE)

19h30 - 20h15: Samba de Coco Raízes de Arcoverde (PE)

Atrações / Tenda Eletrônica:

21h15 - 21h30: Desfile de Moda - Xuruca Pacheco (PE)

1h30 - 6h: DJ Re::Combo (PE) - DJ Dolores (PE)

Nos vemos por lá!!!!

Paz Interior...

2005-01-07T07:14:00.000-03:00

PAZ INTERIOR

Eu li um artigo em uma revista que dizia:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Em seguida, eu terminei com uma garrafa de vodka, duas de vinho tinto, uma de Black Label e o resto de uma caixa de cervejas.

Você não tem idéia de como eu fiquei em paz...

QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ, FELIZ 2005!!!!!!!

Ano novo, vida nova!!

2005-01-01T08:36:00.000-03:00

Chegamos a 2005!!
Começa tudo de novo.
Mais um ano vai passar.
Teremos alegrias, decepções, momentos bons, momentos ruins... enfim, teremos que enfrentar mais uma vez os problemas usuais do cotidiano, sem perder as rédeas!

Desejo aos amigos (as) toda a felicidade do mundo e que 2005 seja maravilhoso para todos.

P.S.: O blog ultrapassou a marca de 500 visitas em mais ou menos 2 meses de existência!!

Por esse é só!

Férias...

2004-12-17T09:40:00.000-03:00

Bem gente...
Tô de férias... finalmente!!
Nesse período de gozo (em sentido literal!!) o blog estará fechado para balanço...
E eu estarei aproveitando o tempo livre de verdade!!

A todos, um Feliz Natal e um 2005 cheio de coisas boas...
" A vida ensina que não se aprende a viver, senão VIVENDO!!!"
Live and Let Live!!!

Aproveitando o ensejo, recebi um texto de um amigo, o David Feitosa, que mandou uma bela mensagem alusiva à época que merece ser publicada... Ei-la:

Hoje iniciaremos a viagem de volta,

Mesmo que apenas para casa,

Será um dia de comemoração.
Nas trevas da solidão nos encontramos
E por muitas vezes choramos
Procurando uma luz para nos guiar,
E mal percebemos
Que no meio do caminho encontramos outros
Que, como nós, também estão perdidos
E a eles nos unimos
E caminhamos juntos
Uns guiando os outros
E ai deixamos de perceber
Que cada um de nós, também tem uma luz
Que também é a esperança de outros
E que nos une a cada passo, a cada caminhada do dia
E se pararmos essa caminhada por um momento
Perceberemos que já unimos à tantos
É tanta luz que poderíamos iluminar um céu
Como se estivesse repleto de estrelas.

Que este fim de ano, cada um de nós esteja rodeado de estrelas
Que sinta o calor de cada uma
E que seja capaz de brilhar ainda mais intensamente a cada dia
E que consigamos tempo para parar
E admirar cada pulsar dessas luzes nesse grandioso céu.

Feliz Natal e um Próspero ano novo!
A gente se vê ano que vem! :)

POr esse é só!!

Sexo Faz Bem à Saúde

2004-12-16T16:45:00.000-03:00

Faça sexo.
A mais vital das atividades físicas humanas faz bem para a saúde, inclusive a mental.
São tantos os benefícios que, além dos psicólogos, os médicos também passaram a recomendá-lo - embora as relações sexuais não sejam remédio ou tratamento, propriamente dito. Melhor assim, pois está garantido que não há contra-indicações ou efeitos colaterais, nem mesmo é preciso usar com moderação. Assim como alimentação saudável e exercícios regulares, a atividade sexual regular alivia o estresse, ajuda no combate à depressão, revitaliza o corpo, estimula a mente e ainda é um excelente exercício aeróbico e anaeróbico.
Mas como entender todos os efeitos do sexo? Carmita Abdo, psiquiatra e coordenadora do Prosex (Projeto de Sexualidade do Hospital das Clínicas de São Paulo), explica: "O sexo é um termômetro da saúde física e emocional do ser humano. Quem tem uma vida saudável tem um desempenho sexual satisfatório. No entanto, as pessoas que praticam relações sexuais com regularidade conseguem equilibrar seus hormônios e estimular suas potencialidades. "Elas são mais felizes com elas mesmas".Conseqüentemente, diz Carmita, "aumentam a auto-estima e o ânimo para trabalhar e para enfrentar os problemas do dia-dia".Deixar de fazer sexo pode fazer mal à saúde, se não for algo muito bem resolvido: "Quando é uma opção deliberativa, por exemplo, a religião não permite, a pessoa canaliza a energia sexual para outras atividades. Já alguém que tem o desejo, mas reprime, corre o risco de sofrer de doenças psicossomáticas, como úlcera, infarto, asma brônquica eestresse", avalia o psiquiatra e sexólogo Ronaldo Pamplona da Costa, membro da Sociedade Brasileira de Sexualidade Humana. Isso ocorre, diz Costa, porque o inconsciente transfere para o corpo suas repressões e desejos.
Não é a toa que o sexo transforma, felizmente para melhor, o desempenho físico e psíquico de seus praticantes, já que ele modifica toda a química do corpo. Entre as diversas substâncias liberadas no ato sexual está a endorfina. Essa proteína afeta mecanismos cerebrais que controlam o humor, a resistência ao estresse e à dor e, principalemente, as sensações de prazer.
O sexo também é considerado um exercício físico relaxante: "Quem pratica alivia as tensões e descarrega energia, ativando o metabolismo. É comum sumirem as dores de cabeça ou nas costas", afirma Turíbio Leite, especialista em medicina esportiva.
Além de atenuar as tensões, na atividade sexual queima-se de três a dez calorias por minuto, em uma média de 100 calorias por relação. A musculatura é enrijecida, devido à contração de músculos como os do abdome, nádegas e pernas. Para as mulheres, vale ressaltar mais uma vantagem: ao melhorar a circulação sanguínea, o sexo ajuda a derrotar a celulite. Mais um ponto na lista de virtudes que o sexo proporciona.

Então vamos a luta, é... quer dizer, ao sexo!!!

POr esse é só!

Oi...

2004-12-16T13:22:00.000-03:00

Vim aqui botar ordem na casa. Seu Tony num tem a moral pra fazer nada .. então resolveu me pedir pra dar uma pinta no blog dele. Vou fazer um reboliço geral por aqui. Não estranhem se encontrarem tudo diferente. A culpa foi minha mesmo, vou mudar tudo, detonar. Mas como eu sou muito boazinha, vou deixar vocês meditando na idéia. Mas podem crer que o meu próximo post será revolucionário! :P

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Ji, vê lá o que vc vai fazer viu!!
Beijos... Toninho..

Ah, quase esqueço de apresentar... A Jimena Fernanda é a nova assessora para assuntos aleatórios do blog... Ela escreve super bem, vocês vão ver...

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Crônica de amor by Arnaldo Jabor

2004-12-15T11:06:00.000-03:00

Esse é mais um texto atribuído ao Arnaldo...
Não sei se é dele, mas gostei!!

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão.
O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela nã o respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.Então? Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste.
Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga.Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim, você é inteligente.
Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de Música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor? Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática:eu linda + você inteligente = dois apaixonados.Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível, honesto existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, ta assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!

Pense nisso.

Carpe Diem...

2004-12-15T10:34:00.000-03:00

Saiba aproveitar as coisas boas da vida, como aquela preguiça gostosa domingo à tarde.Ou beijar na boca, por exemplo.
Uma noite na gandaia com os amigos. Com a namorada... Ou sem ela...Tenha fé! Ainda mais se for para o fim de semana chegar mais rápido. E tenha fé em dobro quando a segunda estiver aí.
Ria de si mesmo. Não tenha vergonha do que você é. Você não é tão esquisito assim.Tudo bem, só um pouquinho.Mas saiba impor respeito também. Lutar pelos seus sonhos. Por suas paixões mais fortes.
Faça muitos amigos.Um dia você vai precisar deles.E cuidado com os excessos. De bebida... De velocidade... De nicotina... Ou similares. Mas experimente tudo o que sua juventude lhe permitir.Pinte e borde com a vida. Vai que você fica velho.
Saiba entender e aceitar as diferenças. Mesmo sabendo que às vezes a diferença é bem, bem sutil. Ou nem isso.Entender que alguns são mais exóticos... Mais estudiosos... Outros mais limpos...Uns dão duro durante o trabalho. Outros são feios, muito feios. Sem educação... Ou simplesmente têm o pinto maior que o seu.
Ouça mais música. Não dê muita atenção à TV. Tudo bem, tudo bem, não sejamos radicais.
Não se prenda a ninguém. Não seja uma mala para os outros.
Ouse, tenha o espírito livre. Não se faça de vítima.
Saiba perdoar os outros.No fim, tudo dá certo. Se ainda não deu é porque não chegou ao fim.
Arrisque! Suas melhores oportunidades é você quem faz.
Nunca perca o bom humor, aconteça o que acontecer.
Aproveite melhor seu tempo para adquirir mais conhecimento.
E também para um pouco de diversão, claro, porque a vida é curta demais pra ser levada tão à sério.

Por esse, é só!!

Coisas que vi...

2004-12-14T15:26:00.000-03:00

Os Dez Mandamentos de Maquiavel

Nicolau Machiavel nasceu em Florença, na Itália, em 3 de maio de 1469. Foi escritor e político realista. Sua doutrina, imortalizada em O Príncipe, demonstra um código de despotismo, a tirania em todas as modalidades. Sua concepção de poder pregava a prática acima da ética, pois tudo é válido contanto que o objetivo seja manter-se no poder. Machiavel morreu em 1527, aos 58 anos

• Zelai apenas pelos vossos próprios interesses.
• Não honreis a mais ninguém além de vós mesmo.
• Fazei o mal, mas fingi o bem.
• Cobiçai e procurai obter tudo o que puderes.
• Sede miserável.
• Sede brutal.
• Lograi o próximo toda vez que puderes.
• Matai os vossos inimigos e, se for necessário os seus amigos.
• Usai a força, em vez da bondade, ao tratardes com o próximo.
• Pensai exclusivamente na guerra.

Você sabia que a Caipirinha nasceu de um remédio??

A brasileiríssima caipirinha nasceu a partir de uma receita de remédio caseiro. Tudo começou com a tradicional infusão de limão e alho contra gripes e resfriados. Um belo dia alguém resolveu acrescentar um ingrediente: a cachaça. Pronto, estava feita a bebida. A receita habitual da caipirinha é limão amassado, açúcar, cachaça e gelo. A bebida ficou conhecida em todo o país e é presença constante em bares à beira de praia. A fama atravessou fronteiras e virou referência do Brasil. Em setembro de 1995, a caipirinha foi a primeira brasileira a integrar a lista oficial de coquetéis da Associação Internacional de Barmen (AIB).

Tá vendo, sabia que isso fazia algum bem!!!

Presente de Natal...

2004-12-09T14:42:00.000-03:00

Esse mundo tá perdido...
Vejam o que rolou lá no RJ...

Papai Noel leva maconha a estudantes do Rio

Papai Noel trouxe um presente inusitado para alguns estudantes de escolas do Rio de Janeiro nesse fim de ano - um saco com maconha.

A polícia da capital fluminense disse que dois adolescentes foram pegos vendendo presentes de natal na entrada de uma escola municipal perto de uma favela.

Os presentes, que podiam ser abertos como ovos de páscoa, continham um saquinho de doces e um outro com maconha.

Os suspeitos abandonaram os brinquedos e correram para dentro da favela quando a polícia tentou prendê-los.

Sexta feira...

2004-12-03T10:10:00.000-03:00

Dia internacional da Farra... com certeza é meu dia preferido na semana ! :)
Bem tem um link, pra vc calcular quanto paga de imposto sobre o seu salário e gastos do cotidiano... Interessante.
Fiquei "P " da vida com a derrota do Brasil no Futsal para a Espanha nos pênaltis...
Achei meio injusto pela bela campanha que vinhamos fazendo...

Ah, vi uma notícia hoje no mínimo inusitada... Vê o que inventaram...

Celular proíbe que usuário faça ligações quando está bêbado
by Folha Online

Um serviço criado pela operadora de celular Virgin Mobile da Austrália proíbe que seus usuários façam ligações para determinados números quando estão bêbados. A companhia decidiu lançar a novidade depois de fazer uma pesquisa com 409 pessoas sobre o assunto. 95% dos entrevistados disseram fazer ligações depois de ingerirem bebidas alcoólicas. 30% desses contatos são destinados a ex-parceiros, 19% são para os companheiros atuais e 36% para outras pessoas, incluindo o chefe. O serviço, disponível para clientes da operadora a partir de hoje, funciona quando o usuário tecla 333 e, em seguida, os números que devem ser bloqueados. O dono do celular não pode completar chamadas para esses telefones até 6h do dia seguinte.

Tem que ser agora... Anos 80... Saudades...

2004-12-01T08:07:00.000-03:00

Vai dizer que você nunca usou calça (putz!) baggy?
Ou que jamais ficou gritando (me desculpem os desavisados) "pow, pow, pow" no estranho 'TV Pow', programa que levava ao ar um jogo eletrônico no qual disparos eram ordenados pelo participante por telefone?
Ou, ainda, que não dançou música lenta nas festinhas, ao som de Kid Abelha, e aproveitou o refrão de 'Como eu quero' para "ficar" pela primeira vez com aquela pessoa para quem você cantava, um segundo antes, "por que não eu, ah, ah, por que não eu?".
Flashes da adolescência e da juventude de muita gente estão repletos de ícones do mundo pop - dos comerciais de TV à música, passando por cinema e moda, claro -, que se estabeleceram na vida brasileira na década de 80. Muitas vezes chamada de "perdida" (adjetivo pra lá de careta, que nos remete aos chiliques conservadores das mães de ex-virgens dos anos 50), a década da redemocratização é hoje cultuada em festas e sites, na moda - o All Star voltou sem nunca ter ido ( veja o que mais se usava na época ) - e na música. E, agora, tem seu mais completo "roteiro de viagem" para quem quer entender a guinada comportamental no período. Chegou às livrarias nesta terça-feira o "Almanaque anos 80" (Ediouro), dos jornalistas Luiz André Alzer e Mariana Claudino. - Quem falava mal da década de 80 tinha dor-de-cotovelo. Especialmente os que viveram os anos 70 e começaram trabalhar e a ter responsabilidades nos 80. A geração dos 80 foi a primeira que não teve uma expressão ideológica. Foi uma década de pouca preocupação e muito divertimento para a juventude - avalia Alzer, que saiu dos anos 80 com 19 anos. Ora, mas então era um período de alienação (outra palavra muito usada antes dos 80)? Desmistificador, o livro muda a percepção de que somente de breguices (e ai de quem usou a maldita calça baggy!!!) e futilidades foram feitos os "anos mais divertidos" do pós-ditadura, como qualifica Alzer. Os 80 consagraram a eletrônica, que invadiu as casas e mentes da garotada com o telejogos, ataris e microcomputadores ( clique para lembrar a 'revolução eletrônica' ), mudaram a liguagem da TV brasileira, com produções como "Armação Ilimitada", "TV Pirata" e "Perdidos na Noite", disseminaram a cultura trash com os porto-riquenhos do Menudo ( clique e relembre a 'Menudomania' ), o mexicano "Chavez" e o americano abrasileirado "Bozo" e, acima de tudo, formaram a mais produtiva geração de artistas pós-tropicália ( veja os destaques na música ). Apesar das mais de 800 fotos e listas inacreditáveis - das musas da década às bandas de um sucesso só, passando pelo poder de compra da época ( clique para saber quanto valia "um barão" ) - o livro não é enciclopédico, frisa Mariana. A idéia foi reunir as referências da formação cultural (pop) de uma geração e estabelecer um amplo roteiro de memórias coletivas. - Eu, por exemplo, usava bermuda Dimpus Jeans. E tinha aquela coisa de colocar a camisa pra dentro atrás e solta na frente. Era tosco! E tinha o tule na cabeça - diverte-se a autora, ao falar da própria experiência. Entre os destaques, estão a lista de proezas do Macgyver, que já deteve até vazamento de ácido sulfúrico com uma barra de chocolate; um hilário detalhamento do poder de compra do dinheiro da época; o glossário dos trapalhões (com expressões como 'Ele camufla...' e 'Forevis'); e até mesmo a parada de sucesso de 1990, que tinha "Vogue", de Madonna, pavimentando a procissão de arranjos eletrônicos que dominaria os 90, em 10º, atrás de "Lambada", do Kaoma, e "Pense em mim", de Leandro e Leonardo ( clique e veja a lista completa ). Os anos 80 foram mesmo divertidíssimos!

Fonte O Globo On line

De site em site...

2004-11-30T08:59:00.000-03:00

Dando uma olhadela em alguns sites, selecionei algumas "inutilidades" (ou não) que vi mundo afora:

Nesse uma criatura cibernética fala aquilo que vc escreve...
Essa é uma biblioteca virtual... tem alguns livros bons

Ia publicar mais, só que deu uma PREGUIÇA daquelas... Aproveite e veja quais os outros 6 dos SETE PECADOS CAPITAIS...

Ah, e de novidade, uma enquete semanal, ou quinzenal, ou mensal, ou anual, ou... :) Será publicada sobre um tema qualquer, seja polêmico, extraterreno, mirabolante ou normal...

Vai vir, como vocês viram, em uma janela Pop-up.

Caso não apareça, você deve estar usando um bloqueador para pop-ups.

É só liberar para meu blog.

Confiram

Por esse é só!

Ausência...

2004-11-29T09:07:00.000-03:00

É lamentável que na reta final do Campeonato Brasileiro, séries A e B, não tenhamos nenhum dos clubes Pernambucanos no páreo.
O meu, o Náutico, tinha tudo para figurar entre os que teriam acesso à Série A em 2005; mas, por incompetência da diretoria, falta de colhões mesmo, não tivemos êxito, e naufragamos...
Lamentos a parte, friso que o campeonato de 2005, série B, vai ser recheado de times do esquadrão de elite do futebol brasileiro...
O Grêmio, já garantiu presença, Guarani, Atlético (MG) e algum outro, devem também ancorar...
Nossos Clubes que se cuidem... Dias PIORES virão!!!

Pra animar, tem um link de um FALHA NOSSA relacionado a futebol.

Por esse, é só!!

Nosso Vocabulário...

2004-11-24T15:48:00.000-03:00

Esse texto do Millor, é ótimo!!!
Enjoy it!!!

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia."Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência.Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por ílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo.Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poderde definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo?Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

By Millôr Fernandes, humorista, teatrólogo e jornalista carioca

Ressaca daquelas...

2004-11-22T08:07:00.000-03:00

Hoje acordei literalmente "morto"...
A carga do final de semana foi absurda!!!
Nada melhor que postar algo sobre uma coisa "boa"... Ressaca...

Verdades sobre o álcool

Continuar bebendo cura a ressaca?

Depois de ingerida, a bebida vai direto para o fígado, onde é metabolizada. O álcool cai na corrente sanguínea e chega ao cérebro. No início, provoca euforia. Mas, com o tempo, passa a ser depressor. Por isso é comum sentir sonolência e diminuição dos reflexos.
Se você repetir a dose antes de dar tempo para o seu organismo se recuperar, só vai piorar a situação. É ilusória a sensação de que o mal-estar some quando você bebe mais um drinque. Uma dose de uísque a mais só vai adiar a ressaca por algumas horas. Sem falar que, se você já está passando mal, outra dose de álcool vai agredir seu organismo ainda mais.

Ressaca prejudica a saúde?

Não existe dúvida que ficar de ressaca seja um horror. Dor de cabeça, estômago embrulhado, gosto amargo que não sai da boca. Esses sinais costumam desaparecer em 24 horas, só que deixam marcas no organismo.
Fígado e estômago são os órgãos mais atingidos, mas o consumo exagerado de álcool atinge todo o corpo. A longo prazo, até o desejo sexual nas mulheres fica inibido. Em gestantes, principalmente no primeiro trimestre, uma única bebedeira pode produzir má-formação fetal, com atraso psicológico do bebê. O consumo crônico de álcool causa gastrite, pancreatite, hepatite e cirrose hepática, perda de memória e demência, além de nervosismo, irritação, insônia, falta de concentração, delírio e depressão. E também é fator de risco para doenças cardiovasculares, hipertensão e obesidade.

Tomar água evita a ressaca?

Quanto mais água você beber, melhor. Isso porque tomar água é essencial para não desidratar o organismo. E mais: água dilui o efeito do álcool e facilita o trabalho do fígado e dos rins, já que ajuda o corpo a eliminar mais rápido os resíduos tóxicos.
Porém, vai ser difícil tomar a quantidade necessária de água para realmente evitar a ressaca: para cada dose de uísque, por exemplo, é preciso virar seis copos de água. Para aliviar a ressaca no dia seguinte, o endocrinologista Carlos Alberto Werustsky, de Porto Alegre, recomenda que você tome de 3 a 5 litros de água por dia, até que o mal-estar vá embora.

Por esse.. Hic, hic, hic... é só...
passa a régua e fecha a conta!!!

Absolutamente Inútil...

2004-11-19T10:25:00.000-03:00

REINO ANIMAL

Em Norfolk, na Inglaterra, no ano de 1940, foi encontrado um ninho de passarinho totalmente feito com confetes.
A minhoca não come terra. Seu aparelho digestivo separa os compostos vegetais da terra, que depois é eliminada.
O maior felino que existe é o tigre da Sibéria, o Panthera tigris altaica, pode chegar a medir mais de 3 metros com o rabo esticado.
A fêmea do louva-a-deus arranca a cabeça do macho ainda durante o ato sexual, que chega a durar até duas horas.
A lagartixa-leopardo (Eublepharis macularius), originária da Índia e do Oriente Médio, passa a língua no globo ocular para tirar prováveis ciscos.
Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
O crocodilo não consegue pôr a língua para fora.
Os árabes têm quase 1 mil palavras diferentes para designar um camelo.
Já reparou como as baratas são velozes? Cientistas americanos calcularam que, se tivessem o mesmo tamanho de um homem, elas conseguiriam atingir uma velocidade de 320 km/h.
Considerando-se que as maiores saúvas têm até 15 milímetros de comprimento, seriam necessárias nada menos que 2.6666.666 das bichinhas para dar a volta o mundo pela linha do Equador, que tem 40.000 quilômetros de extensão.

Extraído do site O guia dos Curiosos.

A Grande Fraude da Lua de 1835 (By Donald Simanek)

2004-11-18T09:31:00.000-03:00

Sir William Herschel (1738-1822) foi um astrônomo de primeira linha. Ele e sua irmã Caroline catalogaram agrupamentos de estrelas nebulosas, descobriram novos satélites de Saturno e também o planeta Urano. Mas Herschel era propenso a especular além dos fatos, e estava convencido por um argumento incerto de analogia de que todas as estrelas e planetas têm vida inteligente. Em suas próprias palavras, "eles são bem providos com habitantes." Ele foi tão longe até mesmo para concluir que nosso sol é habitado, que a superfície quente que nós observamos é apenas um envoltório fino ao redor de uma superfície mais fria dentro da qual a vida poderia existir. Herschel permaneceu convencido da existência de seus "homens solares" até sua morte em 1822. O filho de William Herschel, John, também se tornou um astrônomo respeitado. Pelo ano 1835 John estava em Feldhausen, África do Sul, onde ele construiu um telescópio para tirar proveito do ar mais claro por lá e ver porções do céu do sul não visíveis a latitudes mais ao norte.

Nesse ano o jornal New York Sun publicou, em formato de novela com capitulos, uma suposta reimpressão dos relatos das descobertas de John Herschel na África do Sul. Os artigos citaram como sua fonte o Edinburgh Journal of Science, que na realidade havia sido extinto há alguns anos. Os artigos causaram uma sensação, porque eles contavam sobre a descoberta de Herschel de vida na lua. Eles descreveram em detalhes a invenção dele de um sistema especial que magnificava tão grandemente que uma pessoa poderia observar a superfície da lua como se estivesse de pé sobre ela. (Não foram mencionadas considerações negativas como limites de resolução e turbulência atmosférica.) À medida que os capítulos se desenvolveram, este telescópio maravilhoso observou as crateras da lua, cristais de ametista com 90 pés de altura, rios, vegetação e animais, antílopes, cabras, cegonhas, pelicanos, bisões com tapadeiras de olhos feitas de pele para proteger seus olhos do sol e castores sem cauda. Finalmente, as séries revelaram a descoberta de homens da lua [selenitas]. Eles eram homens e mulheres peludos e alados, lembrando morcegos, e podiam voar. Herschel foi citado, descrevendo estas criaturas em detalhe. Esta foi uma das mais famosas fraudes de jornal na história. Enganou até mesmo alguns cientistas. Dois cientistas de Yale não puderam achar os artigos originais do Edinburgh Journal na biblioteca de Yale. Assim eles viajaram para Nova Iorque para obtê-los do escritório do jornal. Disseram a eles que os artigos estavam na impressão. Um funcionário do jornal tomou outro caminho para o setor de impressão e contou para o responsável para onde enviá-los em seguida. Eles foram levados a andar em círculos o dia inteiro, e voltaram para Yale desapontados e sem saber nada além do que já sabiam. John Herschel, ainda na África do Sul, finalmente ouviu falar por carta da fraude, e achou-a divertida, dizendo, "É uma pena que minhas reais descobertas aqui não sejam tão excitantes." Mas depois de um tempo ele começou a reclamar, "Eu fui importunado de todos os cantos com aquela fraude ridícula sobre a Lua -- em inglês, francês, italiano e alemão!"Esta fraude enganou tantas pessoas que é fácil perder de vista seu objetivo original. Toda a história foi escrita por Richard Adams Locke, editor agressivo do Sun, que era então um novo jornal diário de quatro páginas vendido por um centavo. O alvo de sua sátira era o Dr. Thomas Dick, escritor de livros científicos populares. Dick tinha um estilo que combinava algum fato científico com especulação fantástica, teoria selvagem e pregação moral.

Os livros de Dick sobre a lua assumiam, sem prova, que a lua era habitada, e seguia para discutir como nós poderíamos enviar sinais e nos comunicar com esses habitantes. O físico-matemático Gauss fez propostas semelhantes. Locke estava satirizando tal teorização pomposa e escrita extravagante. Ele se saiu bem demais, e teve que admitir a amigos que nunca imaginou quantas pessoas cairiam na fraude, e disse que era "o homem o mais bem auto-forjado" na comunidade.

O nome Gotham, um apelido para a cidade de Nova Iorque, deriva do nome de uma mítica "terra de tolos". A cidade de Nova Iorque tinha uma reputação no século 19 de ser um lugar onde idiotas estavam prontos para ser enganados. Desde então esta tradição de credulidade se espalhou por todos os EUA, e está centrada agora em algum lugar na Califórnia.

Extra, extra!! Cerveja não dá barriga!!

2004-11-18T09:00:00.000-03:00

Há poucos meses ficou demonstrado cientificamente que a afirmação "as massas engordam e não alimentam" é equivocada. Durante anos, a popular comida italiana foi erroneamente apontada como um alimento calórico, enquanto seus benefícios nutricionais foram esquecidos.

Porém, agora se sabe que a obesidade é causada pelo consumo excessivo de gorduras e não de carboidratos, o principal nutriente das massas, cujo consumo entre quatro ou cinco vezes por semana é até recomendado por especialistas.

Agora está sendo derrubado outro dos grandes falsos mitos da nutrição, com a comprovação de que, se existe um responsável pelo aumento da barriga, este não é a cerveja, que é pouco calórica em relação a outras bebidas alcoólicas.
O fato de a cerveja gerar aquela barriguinha é um mito infundado, segundo recentes estudos científicos.

Cerveja com moderação, não engorda
Uma equipe de pesquisadores do Reino Unido e da República Checa fez um estudo, para o qual entrevistaram um grupo de checos, considerados os maiores consumidores de cerveja do mundo, não encontrando nenhuma relação científica entre a quantidade de cerveja consumida e as dimensões da barriga.

Teoria da conspiração, ou verdades mentirosas?

2004-11-16T16:19:00.000-03:00

Fui em um blog que tinha um link para um site interessante falando sobre a ida (ou não) do homem à Lua em 1969.
Dêem uma olhada... a abordagem é bastante interessante e justificativa...

Por este é só!

...quem não dá assistência, abre concorrência...

2004-11-16T14:49:00.000-03:00

Zapeando pelo mundo fantástico da internet, encontrei esse texto, que uma amiga curiosamente também tinha mandado pra mim via mail, que achei deveras interessante, e resolvi compartilhar.
Mas tenho uma pergunta a fazer às mulheres: - Será que está assim mesmo, ou são só intrigas da oposição???

O texto, é um dos que vem como de autoria de Arnaldo Jabor; não sei se é mesmo dele ou não. Mas realmente tem um conteúdo interessante.
Não que concorde integralmente com as idéias do texto, mas penso que uma mulher deve ser bem tratada e deve tratar bem. Vamos ao texto então:

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc... Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais -"corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu "chifre" em alto e bom som.
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos. Mas o que seria uma "mulher moderna": a princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... é aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços... é aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda... enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que: - Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade. - Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...
- Quando disse que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex-bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mal (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem, são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é?
- Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar do lado e simplesmente dormir.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam emails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas... senão... Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência". Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

Férias

2004-11-16T11:40:00.000-03:00

Amigos, dia 18 de dezembro estarei de Férias até o dia 03/01/2005... Qualquer festa nesse periodo, me incluam!! To nessa!!!

Por esse, é só!

2004-11-16T10:09:00.000-03:00

Eu mesmo

Tava testando algumas coisas e publiquei essa foto como teste!!

Novidades...

2004-11-16T09:04:00.000-03:00

No lado direito aí no blog, tem um chat onde poderemos falar em tempo real, se ambos estivermos on line, ou vc pode deixar sua mensagem pra mim!
É só mudar o nome onde tem anonimous e mandar ver!!

Ah tá... aos amigos alvirrubros, visitem o site oficial do Náutico.

Volta do FDS...

2004-11-16T08:50:00.000-03:00

To cansado, mas to feliz! :)
Essa é a definição de como foi o Fim de semana.
Acho que estava precisando respirar novos ares... dar uma renovada... Pipa foi ótimo!
Revi vários amigos e conheci outros, enfim, saiu tudo como planejado.
Da parte ruim so tô com os pés esfolados por conta da uma trivela que fizemos na cidade. Chão quente, fui descalço, aí deu no que deu!! :)