Filmes de Guerra, Canções de Amor... Manchetes de Jornal, seja lá o que for!!

Essa vai para os insanos, como eu, que não são muito compreendidos pela sociedade!!! Na verdade, loucura é relativo!! Tudo e Relativo!! Até o Relativo é Relativo!! Que silogismo mais louco hahahahahahaha 1 - NO TRABALHO: 1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade. 2) Insista que o seu e-mail é Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br ou Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br 3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem. 4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você. 5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela". 6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores. 7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. 8) Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso. 9) Sempre que alguém lhe falar a

DIETA DA CERVEJA Recebi essa dieta hoje por E-mail e acho que irei segui-la... Depois digo o resultado a vocês!!! 1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos. 2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA. 3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante. 4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis. 5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo. 6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura ...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.... 7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você.

Tem coisa boa pintando no cenário musical pernambucano. A banda "OS KARA" estará aterrisando em breve nos melhores espaços musicais da capital! No repertório, muito pop rock nacional, viajando desde o bom Rock Nacional dos Anos 80, com Paralamas, Titãs, Ira, Capital Inicial, Blitz, Engenheiros do Hawaii, Legião Urbana, Ultraje a Rigor, entre outros, dando uma viajada pelo exterior passando por U2, INXS, Counting Crows, Queen, Cake, Green Day até o pop nacional moderno como Jota Quest, Nando Reis, Moska, Zeca Baleiro, Moska, Cássia Eller e muito mais. A banda é formada por amantes da música, que sabem apreciar, executar e explorar tudo o que há de melhor em termos de musicalidade. Eis seus Integrantes: - Toninho Feitosa (Violões & Voz) - Elinaldo (Baixo & Voz) - Belarmino (Guitarra) - Julio (Bateria) Então fiquem atentos pois a qualquer momento poderemos invadir sua praia!!! Ah, e nos próximos posts vamos publicar as primeiras fotos oficiais da banda e também divulgar,

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos." Desci e encontrei um lauto café esperando por mim. Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem? - Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto. - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? - Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse: "NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!" *Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -) Móveis destruídos - 1.200,00 reais Café da manhã - 10,00 reais Dizer a frase certa no momento certo -

Segue uma série de 5 parábolas para reflexão (e para divertimento), que no fundo, no fundo relacionam-se com o nosso dia a dia.... Ei-las: Parábola Nº 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha". Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era"? "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado".- diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólar

ORGASMO TRIFÁSICO Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens... muito menos. Pelo fato de ser uma reacção endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, n

Ah, o capitalismo... Doença incurával da humanidade... Ei-lo mundo afora : CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico. CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro. CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas. CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem. CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas

No creyo en las brujas ...Pero que Las Hay, Las Hay Bruxaria gera pânico Nos vilarejos de Rio Grande, na Região Autônoma do Atlântico Sul, na Nicarágua, muita gente anda apavorada com um suposto surto de fenômenos de bruxaria conhecido com Grisi Siknis. A população de Karawala parece revoltada com a grande quantidade de súbitos adoecimentos e suspeita que o mal advém dos bruxos locais. Os revoltosos ameaçam linchar os bruxos e a polícia militar teve que intervir.Segundo o tenente-coronel Danilo Blanco, comandante da unidade local do Exército da Nicarágua, eclodiu um caso de "histeria coletiva". Diz-se, por exemplo, que uma senhora de 33 anos teve diversas velas retorcidas, fragmentos de unhas e cabelos removidos de sua vagina. Diz-se ainda que ela chegou a "vomitar aranhas".O jornal La Prensa publicou rumores sobre uma jovem de 16 anos que dizem estar com um "duende" dentro do estômago que faz seu ventre se expandir periodicamente.A crendice dos habitante