Filmes de Guerra, Canções de Amor... Manchetes de Jornal, seja lá o que for!!

Fiz uma coletânea de pedidos de Natal pra Papai Noel que já tá de saco cheio desses pedidos e está requerendo aposentadoria pra viver melhor e descansar...tsc,tsc,tsc... só se for lá no Polo Norte Mesmo, pois se for no Brasil ele tá mesmo é LASCADO!!!! Quirido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marco. Querido Marco: Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Um abraço, Papai Noel. Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia. Querida Julia: Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor t

Esse é mais um dos textos atribuídos a Luís Fernando Veríssimo, que eu nem se se já publiquei aqui hehehehe Se sim ou não, gostei dele, e ei-lo aqui novamente! O direito ao palavrão Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, e

Amigos, o momento é de reflexão. Repensar os erros, absorver os acertos, enfim, como diz a música :".. .reconhece a queda, mas não desanima....levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima ..." Selecionei dois textos enviados por um amigo, também alvirrubro, que traduz em palavras nosso sentimento, e o que devemos fazer para o futuro...Ei-los: PARA AQUELES DIAS EM QUE NEM TUDO VAI BEM... Eu agradeço a Deus ... Pelos impostos que eu pago, porque isso significa que tenho um emprego ... Pela confusão que eu tenho que limpar após uma festa, porque isso significa que estive rodeado de amigos ... Pelas roupas que estão um pouco apertadas, porque isso significa que tenho alimentos para comer ... Pelas roupas que estão um pouco apertadas, porque isso significa que tenho alimentos para comer ... Pela minha sombra que me segue, porque isso significa que ando ao sol ... Pelas paredes de casa, que precisam ser pintadas, pela lâmpada que precisa ser trocada, porque isso significa que ten

Bem, nem só de babseiras sobrevive um Blog!! O meu não seria diferente... Leiam, e distrubuam!!! Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu - ela assegurou a todos que estava muito bem (ofereceram chamar um medico ) e que havia apenas tropeçado sobre um tijolo por causa de seus sapatos novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de comida - enquanto parecia um pouco agitada,Maria aproveitou o resto da noite. O marido de Maria ligou mais tarde dizendo a todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital (as 18:00, Maria faleceu) ela sofreu um derrame no churrasco - se eles tivessem sabido identificar os sinais do derrame, talvez Maria estaria conosco hoje. Leva somente um minuto para ler isto Um neurologista diz que se puder chegar a uma vítima de derrame dentro de 3 horas pode reverter totalmente os efeitos de um derrame...totalmente. Disse que o truque era ter um derrame reconhecido, diagnosticado e chegar ao paciente dentro de 3 horas , o que é dificil. RECONHECENDO UM DERR

Em Londres um pub está fazendo sucesso porque instalou para seus clientes uma cabine telefônica com uma sonorização peculiar: enquanto a pessoa fala ao telefone, pode acessar o som de um congestionamento, com muito buzinaço, ou pode acessar o som de um ambiente de escritório.    Toda essa parafernália é para que quem esteja do outro lado da linha não identifique o som do bar.     Assim o bebum pode dar uma desculpa esfarrapada e chegar em casa sem levar uma descompostura, afinal, estava trabalhando até tarde, o coitado, e ainda por cima ficou preso num engarrafamento depois.    Essa cabine telefônica com efeitos especiais só vem demonstrar que os bares andam muito moderninhos, mas os casamentos continuam parados no tempo, mesmo na vanguardista Inglaterra.        "Só vou se você for" segue na moda...    Enquanto isso a hipocrisia deita e rola. Muitas pessoas ainda têm uma idéia convencional do casamento: encaminham-se para o altar como quem encaminha-se para o supermercado em

- Ser acusado justamente de que somos os mais megalomaníacos dos brasileiros e de estarmos no topo de um tal de IGPM (Índice Geral de Pouca Modéstia); - Ter a mania de dizer que tudo daqui é melhor! (e não é mesmo???); - Dizer de boca cheia que o Shopping Center Recife é o maior da América Latina; - Falar também que o Chevrolet Hall é a maior casa de show da América Latina; - Ter a maior avenida em linha reta do mundo - a Caxangá, no Recife; - Ter a maior feira ao ar livre do mundo - a de Caruaru; - Ter também o maior teatro ao ar livre do mundo - Nova Jerusalém, no município de Fazenda Nova, onde é encenada na Semana Santa o espetáculo A Paixão de Cristo; - Ter a mais antiga sinagoga da América Latina - fica no Bairro do Recife, situado na ilha de Santo Antônio. - Sem falar que foram judeus recém-saídos do Recife que migraram para os Estados Unidos e ali fundaram Nova York.; - Achar a Torre de Cristal do Brennand a obra de arte mais bonita do mundo; - Ter o maior paraíso do mundo e p

Sempre dizer a verdade é importante e pensar nas consequências também. Se você mentir é melhor ter uma excelente razão... Vejam a história: Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: "Por que você está chorando?". O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta "É este seu machado?" O nobre carpinteiro responde: "Não Deus, não é esse." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata "E este é seu?". "Também não" responde o carpinteiro. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta "É este teu machado?". "Sim", responde o carpinteiro. Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente. Um dia, o carp

- Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula. - Você tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções. - Você bola um planilha para controle do consumo de água,luz, telefone e GLP, a partir das observações tenta criar um algoritmo, elabora procedimentos para estas atividades, convoca uma reunião com os envolvidos (pais, irmãos, cunhados (as), companheiro(as), esposo(a), filhos (as), etc...) e sugere um plano de ação com metas de redução de custos. - Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho. - Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos. - Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista. - Você usa os conceitos de máximos e mínimos para decidir se vai cortar grama em movimentos circulares ou retangulares de seu jardim a partir da derivada segunda. - Você ri de piadas sobre matemáticos e estatísticos. - Você considera qualquer curso não-científico "fácil&

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota: - Você quer se casar comigo? Ela respondeu: - NÃO! E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes os peitos caíram e ficou sozinha. FIM!!!

Dicas de trânsito   1. No sinal, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.  2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita.  3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.  4. Faixas no asfalto das rápidas de ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.  5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando " totó"

· Se vocêficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Não parece valer a pena.) · Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.(Agora sim!) · O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.(Kill Bill é ciência) · O orgasmo de um porco dura 30 minutos.(Na minha próxima vida, quero ser um porco!) · Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(nossa... 30 minutos, imagine só...) · Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) · O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.("Querida, cheguei! O que é is.....") · A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento

1. Quando comer com as mãos produtos com pimenta, evite coçar os olhos nos minutos seguintes. 2. Não acredite em coisas que você mesmo não consegue explicar. É bem provável que você esteja errado. 3. Se não sabe, não sambe em locais públicos. 4. Se você não gosta de algum parente seu, contente-se com a merda. Não há o que ser feito. 5. Não se cheire. 6. Não coma atum. 7. Não se cheire depois de comer atum. 8. Quando parar num sinal, encare as pessoas do carro do lado com os olhos arregalados e sem piscar. 9. Se quando você parar no sinal, alguém estiver te encarando os olhos arregalados e sem piscar, não pense duas vezes. Fure o sinal e fuja. 10. Ao acordar, pense como vai ser bom a hora que você dormir de novo. Se o pensamento for muito bom, volte a dormir imediatamente. 11. Se o seu trabalho é uma merda, esqueça. Não dá pra melhorar. Peça demissão. Não vale a pena. Vá pra cama dormir. 12. Aprenda a fazer massagens. Depois disso, aprenda a como utilizar o talento recém-adq

Pensando bem, é difícil acreditar que estejamos vivos até hoje! Quando éramos pequenos, viajávamos de carro sem cintos de segurança,sem ABS e sem air-bags. Os vidros de remédios ou as garrafas de refrigerantes não tinham nenhum tipo de tampinha especial, nem data de validade. E tinham também aquelas bolinhas de gude, que vinham embaladas sem instruções de uso. A gente bebia água da chuva, da torneira e nem conhecia água engarrafada. Que horror! Andávamos de bicicleta sem usar nenhum tipo de proteção e passávamos as tardes construindo nossas pipas ou nossos carrinhos de rolimã... A gente se jogava nas ladeiras e esquecia que não tinha freios, até que dessemos de cara com a calçada ou com uma árvore e, depois de muitos acidentes de percurso, aprendíamos a resolver o problema, sozinhos! Nas férias, saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo; nossos pais, às vezes, não sabiam exatamente onde estávamos, mas sabiam que não estávamos em perigo. Não existiam os celulares. Incrível! A ge

Leiam tudo... Vocês não vão se arrepender!!! Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar,Maria cortou o barato falando: - José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: - Joana, não

Essa vai para os insanos, como eu, que não são muito compreendidos pela sociedade!!! Na verdade, loucura é relativo!! Tudo e Relativo!! Até o Relativo é Relativo!! Que silogismo mais louco hahahahahahaha 1 - NO TRABALHO: 1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade. 2) Insista que o seu e-mail é Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br ou Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br 3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem. 4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você. 5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela". 6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores. 7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. 8) Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso. 9) Sempre que alguém lhe falar a

DIETA DA CERVEJA Recebi essa dieta hoje por E-mail e acho que irei segui-la... Depois digo o resultado a vocês!!! 1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos. 2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA. 3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante. 4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis. 5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo. 6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura ...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.... 7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você.

Tem coisa boa pintando no cenário musical pernambucano. A banda "OS KARA" estará aterrisando em breve nos melhores espaços musicais da capital! No repertório, muito pop rock nacional, viajando desde o bom Rock Nacional dos Anos 80, com Paralamas, Titãs, Ira, Capital Inicial, Blitz, Engenheiros do Hawaii, Legião Urbana, Ultraje a Rigor, entre outros, dando uma viajada pelo exterior passando por U2, INXS, Counting Crows, Queen, Cake, Green Day até o pop nacional moderno como Jota Quest, Nando Reis, Moska, Zeca Baleiro, Moska, Cássia Eller e muito mais. A banda é formada por amantes da música, que sabem apreciar, executar e explorar tudo o que há de melhor em termos de musicalidade. Eis seus Integrantes: - Toninho Feitosa (Violões & Voz) - Elinaldo (Baixo & Voz) - Belarmino (Guitarra) - Julio (Bateria) Então fiquem atentos pois a qualquer momento poderemos invadir sua praia!!! Ah, e nos próximos posts vamos publicar as primeiras fotos oficiais da banda e também divulgar,

Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos." Desci e encontrei um lauto café esperando por mim. Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem? - Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto. - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? - Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse: "NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!" *Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -) Móveis destruídos - 1.200,00 reais Café da manhã - 10,00 reais Dizer a frase certa no momento certo -

Segue uma série de 5 parábolas para reflexão (e para divertimento), que no fundo, no fundo relacionam-se com o nosso dia a dia.... Ei-las: Parábola Nº 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha". Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era"? "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado".- diz ela. "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólar

ORGASMO TRIFÁSICO Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens... muito menos. Pelo fato de ser uma reacção endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, n

Ah, o capitalismo... Doença incurával da humanidade... Ei-lo mundo afora : CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico. CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro. CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas. CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem. CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas

No creyo en las brujas ...Pero que Las Hay, Las Hay Bruxaria gera pânico Nos vilarejos de Rio Grande, na Região Autônoma do Atlântico Sul, na Nicarágua, muita gente anda apavorada com um suposto surto de fenômenos de bruxaria conhecido com Grisi Siknis. A população de Karawala parece revoltada com a grande quantidade de súbitos adoecimentos e suspeita que o mal advém dos bruxos locais. Os revoltosos ameaçam linchar os bruxos e a polícia militar teve que intervir.Segundo o tenente-coronel Danilo Blanco, comandante da unidade local do Exército da Nicarágua, eclodiu um caso de "histeria coletiva". Diz-se, por exemplo, que uma senhora de 33 anos teve diversas velas retorcidas, fragmentos de unhas e cabelos removidos de sua vagina. Diz-se ainda que ela chegou a "vomitar aranhas".O jornal La Prensa publicou rumores sobre uma jovem de 16 anos que dizem estar com um "duende" dentro do estômago que faz seu ventre se expandir periodicamente.A crendice dos habitante

Chico buarque estava inspiradíssimo (prá variar) ao compor essa canção! Também pudera, se todas as Beatrizes forem iguais a que eu conheço , não seria muito difícil arranjar inspiração!! Eis a Beatriz dele, depois faço a minha!! : Olha, será que ela é moça? Será que ela é triste? Será que é o contrário? Será que é pintura o rosto da atriz? Se ela dança no sétimo céu? Se ela acredita que é outro país? E se ela só decora o seu papel? E se eu pudesse entrar na sua vida... Olha, será que é de louça? Será que é de éter? Será que é loucura? Será que é cenário a casa da atriz? Se ela mora num arranha-céu? E se as paredes são feitas de giz? E se ela chora num quarto de hotel? E se eu pudesse entrar na sua vida Sim, me leva para sempre, Beatriz Me ensina a não andar com os pés no chão Para sempre é sempre por um triz Ah, diz quantos desastres tem na minha mão Diz se é perigoso a gente ser feliz Olha, será que é uma estrela? Será que é mentira? Será que é comédia? Será que

Sabe aqueles dias que você acorda de bem para o mundo, tipo uma música que lembrei agora de Engenheiros do Hawaii que tem uma parte assim: "...Hoje eu acordei livre, não devo nada a ninguém, não há nada que me prenda..,"... Não que eu não esteja preso a nada, acho que todos nos prendemos a alguma coisa de alguma maneira... mas é que estou bem e pronto!! Lembrei de uma música do Djavan que acho a letra fantástica e tem também algo a ver com isso tudo!! Ei-la: Quase à noitinha ela desce A ladeirinha que faz lado com o meu quintal Os seus passos ágeis, livres Trazem o amor ideal. Feito de laço, posse, viço Vertical na dor, e um sol todo tempo a brilhar Pelos rios, matas virgens, desse seu corpo Que eu desejo amar O dia é vago quando eu não a flagro a sorrir para mim Posso ver imagens no nada, duendes no edredon E é só dormir pra ouvir em qualquer lugar Sirenes no ar ressaltando você O dia nasce e você já envolta num véu, traz a luz Flores se esgarçam num bailado em busca d

Ontem assisti o filme 11'09"01 , onde são mostrados 11 'curtas', cada um com 11 minutos aproximadamente, com histórias que giram em torno do atentado às torres gêmeas, de forma direta ou indireta. O que me chamou mais a atenção foi do diretor Ken Loach, que mostra a história de um chileno, que narra, através de uma carta destinada às vítimas do incidente das torres gêmeas, um evento ocorrido em um outro 11 de setembro. Neste dia, em 1973, as forças de Augusto Pinochet, financiadas pela "Maior Democracia do Mundo", derrubaram o governo de Salvador Allende, deixando um saldo de 30 mil mortos, cerca de 100 mil presos e torturados, e uma ditadura de mais de 16 anos. Pausa. Hoje, na BBC : ---c-o-r-t-e-------a-q-u-i---- Rice cobra democracia mais forte na América Latina Diego Toledo Enviado especial a Brasília A secretária de Estado americana, Condoleezza Rice, afirmou nesta terça-feira, durante entrevista coletiva em Brasília, que é preciso fortalecer a democraci

Finalmente as grandes agências de notícias demonstram preocupação em produzir informações úteis e inteligentes! A quem interessa saber sobre as paspalhionices (gostei desta palavra, ela existe ?) de Brasília, o obituário do oriente médio ou o mercado livre do futebol nacional ? Vejam a profundidade da matéria de repercussão intergaláctica: Mulher passa um mês com sanguessuga no nariz da BBC Brasil Uma mulher em Hong Kong passou um mês com uma sanguessuga dentro do nariz, segundo a edição de abril do "Hong Kong Medical Journal". O animal teria penetrado a narina esquerda da mulher enquanto ela lavava o rosto em um riacho. A mulher resolveu ir ao médico um mês depois, porque o nariz não parava de sangrar. A remoção da sanguessuga foi difícil, porque o verme de cinco centímetros de tamanho havia desaparecido dentro da narina. Os médicos tiveram que usar um anestésico em spray na sanguessuga. "Após dois minutos, a sanguessuga começou a se mover e foi removida", diz a pu

Olá gentes!! Bem, to vendo se compro junto com o Marcelo um veículo novo pra os finais de semana. Cliquem aqui pra ver se voces aprovam a compra!! Acho que isso tem a ver com o Fim da Internet , que está proximo!!

1 – Por que laranja chama laranja e limão não chama verde? 2 – Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura? 3 – Se quem trabalha no mar se chama marujo, então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok? 4 – Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? 5 – Por que os kamikazes usavam capacete? 6 – Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado à morte? 7 – Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? 8 – Para que serve o bolso em um pijama?? 9 – Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? 10 – Adão tinha umbigo??? 11 – Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho? 12 – Se o Super Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça? 13 – O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não? 14 – Por que tem gente que acorda os

Leis pelo mundo * No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. * No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. * Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira ( um tijolo?). * A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça?) * Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?). * Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, ma

Reinaugurando o espaço.... Um dia li que fumar fazia mal e deixei de fumar. Li que beber fazia mal e deixei de beber. Li que comer gorduras fazia mal e deixei de comer. Li que sexo fazia mal e ... deixei de ler !!!!

Após um longo período sem postar, estou cá de volta e trago comigo o CARNAVAL!! Recife divulga a programação do carnaval 2005 ( e eu também!! ) 500 batuqueiros de 11 nações de maracatu, banda sinfônica e coral infantil, todos regidos pelo percussionista Naná Vasconcelos. Assim será a abertura oficial do carnaval do Recife, que ocorre na próxima sexta-feira, dia 4. Ao som de Bachianas, de Villa-Lobos, e do Hino Nacional, começará então um espetáculo de fogos de artifício em toda área histórica da cidade. Logo em seguida - de acordo com programação divulgada nesta sexta-feira, 28, pela Prefeitura do Recife - entrará em cena, no palco do Marco Zero, a orquestra Manguefônica, formada pelas bandas Nação Zumbi e Mundo Livre S/A. A festa ganhará as ruas no sábado com o desfile do bloco Galo da Madrugada, que reúne mais de 1,5 milhão de foliões nas ruas centrais do Recife (feito já registrado no Guiness Book) e shows de artistas como Lenine, Alceu Valença, Silvério Pessoa, Ped

PAZ INTERIOR Eu li um artigo em uma revista que dizia: "O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou." Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida, eu terminei com uma garrafa de vodka, duas de vinho tinto , uma de Black Label e o resto de uma caixa de cervejas . Você não tem idéia de como eu fiquei em paz... QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ, FELIZ 2005!!!!!!!