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Dicas de trânsito   1. No sinal, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.  2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita.  3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.  4. Faixas no asfalto das rápidas de ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.  5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e n...

· Se vocêficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Não parece valer a pena.) · Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.(Agora sim!) · O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.(Kill Bill é ciência) · O orgasmo de um porco dura 30 minutos.(Na minha próxima vida, quero ser um porco!) · Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(nossa... 30 minutos, imagine só...) · Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) · O louva-deus macho não pode co...

1. Quando comer com as mãos produtos com pimenta, evite coçar os olhos nos minutos seguintes. 2. Não acredite em coisas que você mesmo não consegue explicar. É bem provável que você esteja errado. 3. Se não sabe, não sambe em locais públicos. 4. Se você não gosta de algum parente seu, contente-se com a merda. Não há o que ser feito. 5. Não se cheire. 6. Não coma atum. 7. Não se cheire depois de comer atum. 8. Quando parar num sinal, encare as pessoas do carro do lado com os olhos arregalados e sem piscar. 9. Se quando você parar no sinal, alguém estiver te encarando os olhos arregalados e sem piscar, não pense duas vezes. Fure o sinal e fuja. 10. Ao acordar, pense como vai ser bom a hora que você dormir de novo. Se o pensamento for muito bom, volte a dormir imediatamente. 11. Se o seu trabalho é uma merda, esqueça. ...

Pensando bem, é difícil acreditar que estejamos vivos até hoje! Quando éramos pequenos, viajávamos de carro sem cintos de segurança,sem ABS e sem air-bags. Os vidros de remédios ou as garrafas de refrigerantes não tinham nenhum tipo de tampinha especial, nem data de validade. E tinham também aquelas bolinhas de gude, que vinham embaladas sem instruções de uso. A gente bebia água da chuva, da torneira e nem conhecia água engarrafada. Que horror! Andávamos de bicicleta sem usar nenhum tipo de proteção e passávamos as tardes construindo nossas pipas ou nossos carrinhos de rolimã... A gente se jogava nas ladeiras e esquecia que não tinha freios, até que dessemos de cara com a calçada ou com uma árvore e, depois de muitos acidentes de percurso, aprendíamos a resolver o problema, sozinhos! Nas férias, saíamos de casa de ...

Leiam tudo... Vocês não vão se arrepender!!! Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar,Maria cortou o barato falando: - José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar...

Essa vai para os insanos, como eu, que não são muito compreendidos pela sociedade!!! Na verdade, loucura é relativo!! Tudo e Relativo!! Até o Relativo é Relativo!! Que silogismo mais louco hahahahahahaha 1 - NO TRABALHO: 1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade. 2) Insista que o seu e-mail é Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br ou Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br 3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem. 4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você. 5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela". 6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores. 7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. 8) Qu...

DIETA DA CERVEJA Recebi essa dieta hoje por E-mail e acho que irei segui-la... Depois digo o resultado a vocês!!! 1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos. 2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA. 3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante. 4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis. 5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo. 6 - Equilíbrio: se você beber...